Change
最近简直太丧了，丧的都感觉对不起大家，不管有没有人看到我低靡消极的语言，希望没有打扰到各位，也就在刚才，把近几天的微博删了一下，实在感觉不好意思，以后也不会再发了，真的不希望给别人带来困扰呢。
要说丧，其实也不是一两天了，最为「热爱」的读书、看电影、追动漫都难以使我维持开心，哪怕平静，不晓得最近这个改变来自哪里，有果必定是有因的，写这篇随笔就是想找到答案，我也不知道半醉半醒的我究竟能写下些什么文字，没准第二天醒来会删掉也说不好，行，就写写吧，利用没有人知道这个博客地址的便利。
首先容易想到的改变就是工作了，说实话，这份工作并不那么顺心，而且越来越肆无忌惮地剥夺我生活的权力，这话听起来好像有点不符合某些东西，但我确实在占据我一天1/3~1/2时间的工作中得不到一点点的快乐，借用魏如萱《Don't Cry》的一句歌词：
又過了一天
我過的是什麼時間
距離好遙遠
重複的假笑沒人發現是種欺騙
不是怕被忽略
是過份渴望了黑夜
徹底一片
安靜到只剩下冰川碰撞的嗚咽是怎樣的小心翼翼
建立起憂鬱又輕易毀掉僅存的生氣
这首歌听了少说几百遍了，由于害怕给别人带来困扰而不敢去叨扰朋友，只得在音乐，书，电影和动漫中获得些许慰藉：
《Don't Cry》《曾经想过一了百了》《她曾经活过啊》《东爱》《凉宫春日的消失》《无耻之徒》《伤心咖啡馆之歌》《奇迹唱片行》……
好在好在我还算是个喜欢这些的孩子，真的很难想象如果我的生命中没了音乐，没了书，没了影视作品之后，太可怕了，太可怕了……
其实，我是能注意到自己情绪的变化的，只是有些难以控制，自从六七年前我以一种更高阶的恐惧将情绪中的「怒气值」压低，便真的再也没有出现过，而代价则是愈积愈深的抑郁，很想很想去找一个情绪的宣泄口，又怕在不经意间给别人带来麻烦，虽然我的负面情绪已经影响了不少人（说也好，不说也好，作为一个还有些认知的我来说是能看得出来的，说句抱歉，消极情绪的决堤并不是借口，所以我越来越不敢表现出一点点的真实情绪）。
总觉得到哪都会有人「好意地」接受我，但也有人不得不「好意地」接受我，前者自是不必多言，我始终相信好人居多，而后者（暂且称之为A）则是让我看清嘴脸的绝佳案例，不过首先需要说明的一点是此类人不管有意无意，或是左右权衡下作出的行为我都理解，只是如果换位思考，我决不会做出这种行为。
在A的眼里，我就好比行走的定时炸弹，指不定何时会触发危险，引起爆炸，从而威胁到A以及A周围人的安全，很难相信A在以命令的口吻让我帮他/她儿子解数学题之后，不仅谢字没有（一家人不说两家话也就算了），反而让我在另一位亲戚口中听得：A不敢让我与其儿子独处，又说了我有多可怕……我只想说，此事就算不是听说，我也早已感觉得到，此人家里并不欢迎我，我也早就知趣的在非必要场合不会出现在他/她面前，没想到被他/她要求来教他/她儿子数学、物理、英语之后还被当作怪物，无奈，无奈。
对不起，情绪上来了，真的很难抑制，现在的我，和鲧又有何区别呢？
我现在越来越不敢和人交流情绪，肚子也好，小花也好，顶多以一种玩笑似的语言去发发牢骚，断不敢将情绪一窝蜂的倾诉出来，一是我知道肚子和我一样甚至更差，自是难以接受这洪流般的情绪；二是真心不敢带给大家麻烦，虽然我知道都是多年好友，可恰恰因为是多年好友才不敢叨扰的。不敢交朋友，几乎每天都有一大堆的情绪想要迸发，而日记这东西早已不再有用，酒也喝了一瓶又一瓶，亲戚A都尚且如此，不敢再去打扰朋友了，于是买了单反，心想总得让自己，让接下来的生活有点新鲜感，不然就太苦了，可事实并非如此：
情绪尚且稳定的时候，以难得的好心情出去扫街，回来修图，图有给别人看的，有只给自己看的（这才理解为什么许嵩会有很多只给自己听的歌），就算将这部分照片拿出来，怕是也没几个人能看懂了，没有钥匙怎么能行呢。接下来就是情绪集中爆发的这几天，相机？书？电影？电视？动漫？哪个都不想碰，哪个都像烧红的铁器，不想，也不敢，于是才有了干喝一瓶牛栏山的我，自言自语，自说自话，举杯明月，对影成三。
不对，貌似今天想看一下原因来着，工作不顺心当然是一点，怕给别人带来麻烦也算一点，抑郁症就不说了，这是首要原因，另外对我打击最大的就是和一位好友的分别了，恰巧在昨天我才发现日期竟是如此的巧合，七年了，正好七年了，还剩下三年时间让我来完成当时年少的十年目标，单反有了，摄影学了，人呢？我错了，没准真的是我自己作死说了什么不当的话，没准是我天天丧气满满让人厌恶，是的吧，是吧，可千万别是我想的那个原因啊，千万别啊。
生活太苦了，老妈，我想继续吃药了。依旧记得当初火影出现月读这个术时被大家吐槽，带土也好，班也好，本就无所谓对错，我现在倒希望活在那个世界，就算是假的也好。
2019.03.04
反正都是写，就不新开一篇了，正好这篇打开着。
电动车因为周末回家去找同事搭顺风车放倒同事家里了，今早上上班提前半小时出门扫共享单车去的，害怕迟到，一路狂奔，结果和骑电动车差不多，到公司楼下就眼冒金星，撑不下去了，又是低血糖……缓了十分钟上楼，在工位扒了会，好些了。
快到中午，大约十点半左右，主管交代了个项目，下午画完，时间比较紧，晚上还有考试，此时心里虽然已经有了些许烦躁，倒也还好，并不是完不成。忙到下午五点，甲方又给了一版图纸，此时的我已经几近崩溃边缘，但还是可以改完的，倘若没有六点半开始的考试的话。
怕什么来什么，计划六点半到八点的考试提前了半小时，我死活是完不成了，周围的同事可能一天都在复习，而我忙活了一天的图纸，还没画完。晚饭来了也因为忙着画图没空吃，六点了，通知考试了，还没画完。
考试算啥？领导寻找存在感的方法之一？那不然咧？交不出图，甲方吐槽，领导吐槽，没准扣绩效，考试考不好自然领导还是会吐槽教育，那就随意了，反正满足领导装逼的思想就行了。匆匆答卷，回去画图。终于忙活完差不多了。
打卡，下班，回家。公司周围一辆共享单车也没有。在崩溃边缘的我决定走回家，34分钟，3.5公里。
到小区楼下又是眼冒金星，还是饿的。楼下超市，一瓶可乐，一瓶啤酒，回家煮面，加个鸡蛋。
半年来没喝啤酒的我，啤酒简直就是饮料，和杰克丹尼没法比，和百加得没法比，和伏特加没法比，和牛栏山没法比，我要这啤酒有何用！
2019.03.11
本来想写03.10的，结果一看时间已经是第二天了……
「习得性无助」