日常丧
0X00
大概是从上班第二个月开始情绪就很不对，常常还在办公室听着几首歌就开始抑郁。尤其加班的晚上，嘴里嚼着馒头都想落泪，当然是没人欺负我，也没发生任何大家眼里“不正常”的事，就只是丧而已。
今天尤其写了几句莫名其妙的话：
风是静止的，
时间是不前的，
冬季是温暖的，
我是活着的。
我开始不认识这个世界了。我不知道「领导」这个词到底意味着怎样的地位和权力，我只知道我们之间只是简单的雇佣关系，不会有任何其他关系出现，所以在规定的上班时间之外我做什么或不做什么再不由得别人干预或指使。
这条下班两个半小时之后收到的微信竟然招呼都没打的要求我给剪个视频（与工作无关，仅仅是他孩子的作业），虽然就是加个字幕这么简单，但我并不喜欢这种祈使句，尤其是做之前没有一个「帮」字，做之后没有一个「谢」字，只有我把文件发过去又过了近一小时之后收到的一句「OK」，是我太天真，还是这世界太浑？
不不不，一定是我自己的原因，我没有做到「人皆知有用之用，而莫知无用之用也」，当然也囿于「万恶的实用主义」，我才在毕业之后「极力推销自己就像一头还没长好就吹嘘自己肉感鲜嫩，肥瘦适中想卖个好价钱的猪」。
前几日来的朋友们问我下班之后一个人是否孤独，孤独是什么？我没有明确的定义，我只知道下班之后买菜不敢多买，有了想分享的好书也只能分享给菘，遇到好电影好剧只能分享给自己，看到好的构图却苦于没有人让我拍直到忘掉这还算奇妙的构图方式，下班路上想起社畜的生活就很丧只好每天给老妈打电话唠唠家常，日常加班回来之后锅是冷的水是空的澡是洗不了（晚上十点之后房东不让洗澡）的身体是累的脑袋是灌了铅的，我在无数个夜晚中威士忌喝了一瓶又一瓶，啤酒一提又一提，比较严重的病（心脏）熬一晚上再自己去医院检查（请病假被拒绝，旷工去医院），陪伴我的只有一本本的书，一部部电影美剧英剧和日剧……仅此而已，可这是孤独么？某种意义上没准可以这么说，不过我总觉得和在人前装作开心比起来，孤独也就不孤独了……
要说上面这些个乱七八糟的碎碎念有什么意义，必然是没有的，何必什么事情都问个意义要个价值呢？
距离十年之期还有三年多，到那时候就可以结束了。
- 内蒙
- 小和田站
- 爱媛县
- 单反
旅行婚纱照未完待续的《清水涟漪》再也不会动笔的《疯子》- 台湾
- 收拾日记本
- 说再见
0X01
2018.12.01
我不知道自己还能在哪里记录一下，反正没人知道这个博客的地址，就在这儿吧。
今晚老妈打电话和我聊了两个多小时，内容无外乎关于老爸的种种「恶行」，想来可以理解，我很少和老爸沟通（频道不同，无法共情）的起因大致也是如此，不过家毕竟是家，我能理解老妈的辛苦和付出，也知道老爸是个爱面子爱凑热闹的老实人，「本应当」可以和睦相处的，却越来越走不到一块了……
记得去年写过一篇关于喝酒的文——《旧酒纠》，现在清晰的记得当时是和老爸一个朋友一块吃完晚饭回家之后越想越不舒服才写的，而老爸现在越发爱玩越发好面子离不开此人的「贡献」，毫无疑问。
天天社畜的加班生活和最近略严重的抑郁已经让我分身乏术了，真的很难再去承受一丁点打击，比如今天老妈透露的「离婚」想法，还说为了我也不会离，Life sucks.
Whisky,Vodka,Beer……
没有人，没有任何人我能去倾诉，我怕，我怕把这糟糕的情绪传染给我的朋友，我怕给别人带来麻烦。
人啊，光是天天装开心就够累了呢……
Well，现在已经凌晨两点多，依旧毫无睡意，哪怕已经连续两天加班到 23 点了……
就这样吧，还有个十年之约呢。
一根根的核对网架杆件，总共 8000 根，加班倒是可以理解，可下班前十几二十分钟才通知加班是几个意思？特别是加班结束之前还特地过来说了一句「XX 之前没做过网架，还找个人校对一下么？」蛤？这么没有技术含量的工作还找人校对一遍（相当于从头再核对一遍）？我就这么不可信？既然不信任何必把这工作交给我呢？是，我是新手，但我好歹也因为网架的「事故」加班核对两次了，每次都加班到凌晨，而且上次是没出问题的，这次就为什么不信任呢？再找人啊，正好我还嫌一整天盯着这么多杆件眼花呢。「领导」……这个词真好
0X02
2018.12.18
“您真会喝酒，每天晚上都这样吗？” “是的，每天一大早就喝。” “酒很好喝吗？” “不好喝。”
很难相信，我们已经不是好友了，我自认为表现得很合乎礼节，却还是在不知不觉中被撕掉了标签。真的是后知后觉呢，说来有趣，经常联系的朋友不少，能袒露心扉毫无保留的却只有一个，而现在，ZERO ，而且还是无意中发现变成零的，倘若没有发现倒也依旧觉得还在，哈哈，怕不是「薛定谔的朋友」吧。连续的社畜和家事摧残，有些时候在通讯录页面停留许久不便打扰，在聊天窗口码完一堆的情绪也只好 Ctrl A + Delete。据说「哀蚊」是侥幸活到秋季的蚊子，和子说那是有人大发慈悲不点蚊香，有趣的是竟然有一只活到了冬天，岂不怪哉？
去年，平安无事。 前年，平安无事。 在那以前，也平安无事。
其实呀，亦如和子「就像做衣服剪裁错了料子，是怎么也缝不到一起去的」，大概如此吧。
可我真的很知趣地在你有对象之后不再过多叨扰，也不便把工作生活中的消极带给你，虽然真的很难撑下去，若不是还有个「十年」，怕是早就……以往活过来，已是竭尽全力了呢。
我呀，难道只能呆呆伫立于旷野、待日落之后冻死在夜露之中，难道别的就无路可走了吗？想到这里，我欲哭无泪，两肩和胸脯剧烈地打着哆嗦，实在喘不出气来。这里的房子好像一直在膨胀，膨胀，里面的人拼了命的想要逃脱出去，似乎每一个可能的接缝都会随时崩裂，等终于逃脱出去，前面却是没有彼岸的桥。
某一天，你就决定走人们认为该走的那条路了。这是为什么呢？
几年前我竟还有此疑问，莫不是沉浸于《香蕉的低语》难以自拔了吧，真诚的为说过这句话而感到抱歉，虽然可能这句话你都没看到过。我呀，是时候知足了，也是时候认识「无」了，至少是理解「无欲则刚」了，还在期待什么呢？期待一个赤名莉香那样的女生？早就不想了，有书、电影、动漫，要那些个作甚，徒增烦恼罢。
羡慕了六年的「松花酿酒，春水煎茶」到底也是实现不了的，为名誉，金钱，感情所累，就算真的「松花酿酒，春水煎茶」了，也很难有那份闲情。单位最近都在迷恋养花，我是不敢的，作为一个 24 岁的成年人，自己都照顾不好，哪还有精力去照顾花花草草，更不用说人了，所以啊，爱情没了就没了，年少无知的未来总是美好的，可真的要把这七年的友谊也割断么？
上原君啊，直治君啊，我不就是直君么！我不就是直君么！
现在啊，周围的一切都变得柔和了，不知是这一杯威士忌的微醺，还是深夜的沉寂……
他们都说孤独，孤独，我倒蛮喜欢这种感受的，可死去之后不才是一个人能做的最孤独的事了么？
松花酿酒，春水煎茶