» 又是糟糕的一天,虽然和好友,和同事宣泄了一番,但依旧是很难高兴起来或者平静下来。

最让我感到惊讶的是,或者说最让我失望的是,想从家里得到一点点安慰的时候,等了一下午,等来的却是一顿说教。我承认,这些说教是对的,是合乎情理合乎逻辑的,但是,有些东西不懂的永远都不会懂,我倒也希望老妈永远也别懂,抑郁袭来的日子太痛苦了,痛苦到我都有些喜欢这种日子了,哪个是人间,哪个又是地狱?

我不明白,为什么当多数人都无偿加班的时候就变成一种「正常」的社会现象了呢?「从来如此,便对么?」突然出现一个吐槽无偿加班制的,竟会被视为异类!人间太可怕了,究竟多少事情是这样黑白颠倒的,有多少东西是管理层为了某种目的而喂的鸡汤,有多少东西是真的?

人类太可怕了,昨晚我也跟朋友说起,我表示「有时候啊,总感觉自己活在一个恐怖片中,危险随时都有可能突然出现,带音效的那种,就像 jump scare,也不知道谁是好的,谁是坏的,或者说,根本就没有所谓的好坏,更可怕的不是置身于危险,而是自己根本没想着要像恐怖片主角那样逃命」

呐,好像没有人会在意我情绪的波动,情绪就像一种疾病,周围的人一生都在致力于通过各种手段去治疗它,仿佛人一生的终极目标是把情绪治愈,再也没有情绪了,而我则无论使用何种方法都无法减轻一丝一毫,于是,我成为了一种人人厌恶的怪物。

还有1080,太难熬了。

老妈呀,你都不如一个外人,我认识了六七年的巧都比你强,你从来都不知道关心一下我的心理状态,一直都在吐槽说咱家经济状况不好,被人瞧不起,没错,是这样不假,但是瞧得起和瞧不起都是自己说了算的啊,庄子说「厉风济则众窍为虚」,何必在乎别人的看法呢?活给别人看的还是活给自己的啊,这一点都不清楚么?

真的想喝醉的时候,两杯就醉了,真好,虽然胃里翻江倒海,吐得一塌糊涂,但还是稍稍平静了下来,真好。


» 糟糕的开始。


» 领导今天不会回公司了,辞职的事情等到明天,还得来一趟公司,淦。


» 大姐走了。


» 即刻#抑郁症研究所主题下看到一条遗言,这位 34 岁的大哥决定今晚离开这个世界,突然间觉得一句话都说不出来,试图去挽留,又害怕挽留对他来说不是好的归宿,他说他想在天黑前去一个面朝大海的地方,用剩下的时间回忆发生过的美好。


» 其实昨晚计划好今天白天出去的,可是到了今天就算外面天气再好,也没有丝毫想要出去的欲望了,或者说,没有一点点活力,只想一个人窝在拉着窗帘,越暗越好的屋子里,也只有到了晚上或者雨天,才可能会想要出去走走。


» 一整天还可以,公司让加班学习,提供的晚饭有些恶心,本来让选择公司做或订餐,领导第一个选择了自己做,于是就没人敢选订餐了,都知道领导什么人,于是呢?八个人吃着三人份的米饭,吃着腥味儿漫天的虾,吃着一块钱一包的榨菜,仅此。回家连叫外卖的欲望都没了,吃个面包,吃根火腿,喝点酒,就这样吧。全公司陪领导过家家而已。

不不不,我已经没有勇气再看一遍《秒五》和《四谎》了。


» 上午公司群里发了个通知,里面有一句话是「考试最后一名的,处罚 200 块钱,义务劳动一周!!!」对,还有这几个感叹号 ,完全无法想象一个企业,靠处罚制度来敦促员工去学习,还得占用工作之外的时间,当然学到的知识是自己的,这没错,可是也得分想不想学吧,另外,只有惩没有奖,有什么公平可言么?罚了给公司,那岂不是每个季度都会有员工被处罚,都会有这 200 块钱的额外收入?或许这 200 块钱对于公司来说是个小数目,可是对我们几个年轻人来讲,这就是三分之一的房租啊,平时舍不得吃舍不得穿的,就这么被罚了?还是因为领导乱来被罚的?大家私下都在吐槽这破制度,明明出的题目都不规范,而且根本没多少时间出题,天天这么多项目,所以就是领导的手伸得太长了,就想问领导,凭什么说工作之外的时间就不能是自由时间?给多少钱,规定工作时长的意义呢?简直了,到底《劳动法》是干什么吃的? 996.ICU,有网友做出这个网站,又想起之前看到过一句话「想辞职是因为公司给的精神损失费不够弥补精神损失」,没错啊,劳资都加班到凌晨一两点,加班费没有就算了,晚饭也不管,还得吐槽大家没有积极性?蛤?还是人么?


» 反正很難被理解,那些話你們愛怎麼說怎麼說吧,既然已經有所打算,也不在乎這幾句了。1065


» 今天早上九点多老妈打电话,家里最后一位老人去世了,请假的时候领导一脸吃了屎的表情,简直爽爆。顺风车,公交车,两个多小时回家,等骨灰(简直无法想象最近的火葬场被关闭了,是因为不环保么)


» (下面这段话是昨晚凌晨写的)实在不敢去医院检查了,我明知道自己是有躁郁症的,近期的失眠肯定会被诊断到精神科,而我的工资根本无法负担得起昂贵的精神药物……而这些,我是不会告诉爸妈的,说了自然又会被指责无病呻吟之类,呵呵,真好.1058


» 终于迎来了假期,已经持续十天没有休息好了,天天失眠,精神恍惚,反应迟钝,记性变差,思维停滞,每天两杯咖啡续命,苟活到昨晚九点半迎来假期。说实话,并不是加班和什么事件引起的失眠,不过是以往正常的失眠这次持续了较长时间而已,明天要去医院检查么?我吃得起药么?还是好好休息,接下来又是继续过着社畜的日子?都 9102 年了,为什么还是会存在空手画大饼,说得比唱得好听的领导呢?对不起,老子胃口不好,消化不了这张饼。


» 昨晚又是凌晨两点钟睡,白天完全没有精神,恍恍惚惚,一点活力也没有,情绪非常非常糟糕,可又不知道为什么,就这么没来由的抑郁。


» 较为不易的和两个朋友相聚了,逛了天主教堂,买了一堆饮品,看了两个电影,吃了几顿饭。肚子走后顿感疲惫,回到家到头就睡,完美错过了去医院的时间,算了,明天再去吧。这里我要检讨一下自己,前几日在出租车上捡到一个手包,里面有几张购物卡,面额从 500 到 5000,加起来近 1W,可是我就是有私心了,想据为己有,这个反正也是不记名的卡,谁都可以用,只是花着有些心惊胆战。


» 我终于鼓起勇气去面对医院,结果没有号,一场空,下午在书吧呆了一下午,看完了《迷宫馆》,被电话打扰N次,被叫回公司交接项目,却等了领导一个半小时。我感觉自己完全没有办法和人交流了,和爸妈和同事都不行,唯有同样患病的肚子能够理解我到底在经历着怎样的苦难,唯有他是可以感同身受的,是后盾一样的,不像是爸妈同事,他们只会说教,只会站着说话不腰疼地吐槽我「矫情」「娇气」「抗压能力差」「懒惰」「没事找事」……对于向爸妈求助这件事,我尝试了很多次,每次都是一样的结果,不然就是不欢而散,从来没有任何时刻让我感觉到「这才是后盾,这才是港湾,这才是家」,从来没有,从来没有。


» 今天去医院做了检查,400 个题目的明尼苏达测试,结果非常明显,D项得了83分,诊断为中重度抑郁。早就想到这个结果了,我只是为了吃药才去的医院,半个月之后还要复诊,大概是要调整药量吧,和初中那时候一样。


» 堕落


» 白天去复查了,拿了一个月的剂量,花了 700 块,医生表示需要坚持吃药,至少一年。


» 堕落


» 完蛋了,完全不想去上班,完全不想出门,完全不想和任何人说话,完蛋了,它又回来了,难道和这两天突然停药有关?


» 貌似今天是阳历生日,Siri 提醒的我,为什么 24 年前的今天我会出现在这个世界!


» 完全不想和任何人说话,老爸在微信问我在么,曹姐打电话我没接,老妈刚才打电话我也没接,为什么这么多人来烦我!为什么就不能让我一个人安静一会!人为什么是社会性动物!喜欢独自一个人不行么?喜欢黑暗不行么?喜欢暗黑系不行么?为什么明尼苏达测试我会有病态人格?1022


» 我靠!老妈肯定是知道我没在上班了,公司肯定是给家里打电话问询了,本来明天是准备回家的,现在一下子完全不想回去了。还说什么来济南找我,现在问题看起来比较严重了才想起来「关心」,真的假的啊,抱歉,我只是矫情、娇气、抗压能力差、懒惰、没事找事而已,没必要的,真没必要!所有人都在说「想开点」「没啥大不了的」「你得坚强啊」。一名癌症患者忍受化疗会被称赞坚强,一名残疾人努力找到工作会被称赞坚强,一只三支腿的猪都被称赞猪坚强,而努力活下去的抑郁患者却被吐槽不够坚强,想不开,矫情,懒;选择自杀的抑郁患者更是被怒骂白眼狼,自私,脆弱。我喜欢的作者林奕含说「所有关于性的暴力,都是整个社会帮助一起完成的」,抑郁患者的病耻感也是来自于大众,当大家能够理解抑郁症真的是病,不是一种情绪的时候,估计才会好一点吧,呵呵,我竟然还能期待会好一点,对不起,我错了。没有得过抑郁的人大概是永远也无法理解一人分饰两角,一个医生一个患者,每天「早上」能够安全的醒来就是赢得了一场战争。


» 今天原来是生日啊,不过马上就要结束了,没人记得。感谢,我的存在感正在按照预定的速度下降,希望大概等到预计的时间之前不会再有 新的社会关系出现,那样我就可以悠然离开了。


» 君在微博上回复我「生日快乐」,久违的谈话中我感觉到她的情绪可能出现了问题,问了几句发现和抑郁的症状很相似,于是问她方不方便接电话,给了我电话号码,打了过去谈了三十几分钟,她主诉的问题其实真的很像抑郁,「废物,不开心,周围一切都不爽,想哭,想离开……」,我怕,我相当害怕她会和我一样,但是从话语中也很明显能听出她比较抵制量表和去医院,我只能默默祈祷了。


» 堕落


» 这几天虽然状态不好,也拿药的包装割过手腕「刀子被我藏起来了,而且也明确知道就算刀子割腕也很小机率出事,动脉藏的很深的,之所以这样是当抑郁袭来的痛苦只能靠痛觉去转移注意,真的害怕自己对自残产生依赖」还是坚持把《原生家庭》看了,这本书真的真的想让所有的家长看一下,究竟有多少地方让自己孩子受了伤害,以及这些看似小小的伤害到底会在孩子长大后产生多大影响。


» 今天的能动性还可以,晚上十一点左右去找按摩休息了一下,挺放松的。刚刚在知乎看一个关于自杀是否自私的话题,结合《原生家庭》里的观点,我虽然是家庭的一分子,但我更是一个独立的人,一定程度上我应该考虑父母或者家庭的因素,但如果我遭受的痛苦是非人的,比如复诊到现在的我,正常人是很难想象我会作出自残行为的,但是自残那一瞬间带来的快感会将周围粘稠的阴霾驱散,没有体验过的人是几乎无法理解的,当自残都无法转移注意力减轻痛苦的时候,当压抑到极限,会选择自杀也是完全可以理解的。如果是《原生家庭》中那种父母,父母的快乐「或者说家庭的稳定」建立在孩子的痛苦之上,那拿〔父母对孩子的付出对标孩子的自杀行为〕与〔拿孩子为了维持家庭稳定、维护父母幸福作出的牺牲对标父母对孩子过度的控制或越轨行为等〕哪一个是合适的呢?都不合适,凭什么拿 A 的优点去对标 B 的缺点?既然不能这样,那为什么孩子的自杀就是自私,就是脆弱。自杀的人从来都不是脆弱的,敢死队死前还会颤抖,哪怕蹦极都有人吓的失禁,作出自杀行为的人不敢说全部,但我个人认为大部分都是早有预谋且已经进行过没有结果的求救的,最后的自杀也是需要很大勇气的。有句话耳朵都听出茧子了「死都不怕,还怕活着?」,怕啊,在我眼里活着比死更可怕,活着意味着无时无刻都被抑郁包裹,意味着自己抑郁发作时候的行为不仅没人理解还被吐槽「脆弱」「矫情」「没事找事」「装忧郁」,意味着每天都在和自己战斗。常人很难理解深夜的我一边扮演者患者,一边扮演者医生,哪天医生也宣告「尽力了」的时候,自残自杀就出现了。没有人对小儿麻痹说「你走快点啊」,就请不要对抑郁患者说「你坚强一点」。「何不食肉糜呢」


» 老妈各种打电话,各种微信轰炸,我快爆炸了,本来昨晚状态已经稍微有点好转了,看到那些埋怨我不考虑家人担忧的话,那种感觉就像刚刚从深不见底的深渊爬到洞口,又被一只脚踩住手,并往下丢石头,然后又跌落……


» 刚刚才意识到「养儿防老」这个在天朝人尽皆知的词语竟然意味着另一层意思,养儿防老 → 养儿为防老,也就别提父爱母爱有多伟大了,养来养去还是为了自己,还美其名曰「爱」,虽然家庭关系复杂的很,并不能简单看成如此,但至少需要意识到有这一层含义。


» 到底是救命稻草还是压死人的最后一根稻草?


» 好像又做了惹人讨厌的事情,说了让人不高兴的话,我真是一个糟糕的人呢。


» 又伤害自己了呢。


» 我本可以活在黑暗,如果我不曾见过太阳。


漫 无 止 尽 的 黑 夜

#随记 其实如果这几天的济南不是阴雨,我的状态也不会有所改善吧。


» #碎碎念:最近貌似《花木兰》比较热门,但我从另一方面说一下,其实不管这种替父从军的行为是出于孝顺还是囿于当时抓壮丁的奇葩制度,这其实对于父母来说不一定是一种孝顺,甚至在木兰从军之后父母的情感方面会受尽煎熬,另一方面,不管制度有多么“不人性化”,但是这种行为明显是违反了制度,钻了空子,是违规的,是在当时的社会环境下不值得提倡的。


» #碎碎念:刚好在看《我们与恶的距离》,为罪犯辩护是否有良知暂且不论,但我联想到《死亡笔记》中 夜神月 的思想,他觉得只要由他把一切罪犯都处决掉,就可以解决日本的犯罪问题,但就像剧中的王律师说的「把他們殺了,讓他們消失在這個世界,這個社會會變得更好嗎?不會,因為還會有下一個陳昌『剧中的杀人魔,曾连续杀害两名女童』」


» 看到老妈发的消息,心里打退堂鼓了。老妈问我什么时候回去,老爸歇班正好,我一想到即将要说的话还没开始组织措辞,一想到他们可怕的反应,我又开始退缩了,我不知道自己该怎么办,仿佛我即将作出的任何行为都会伤害到父母,伤害到这个家庭,毕竟我还是这个家庭的一分子。但从昨晚开始我就做了噩梦,虽然睡的很晚,但还是做了噩梦「我已经很就很久没有做梦了」——我又回到了当初被骗的那个早晨,我早早起床,怀有对外界美好的期待,我好好的吃完早饭,整理好着装准备和家人一起去游玩「从现在来看,那时候的我已经度过了艰难的时期,已经开始有出门的活动力了,至少启动性是有了」,可我并不知道等待我的是一个谎言。具体记不清了,可我记得直到舅舅和某位娘炮大叔「后来我的主治医师」进门试图说服我去治疗,我才意识到自己被骗了,我竟然被亲人欺骗了,我狂躁了,我开始发疯,不知哪来的力气抓烂了皮质沙发,毫无理由的把坏掉的沙发填充物塞进嘴里,仿佛只有这样做我才能解脱,疯狂地抓挠自己的脸,恶狠狠的采自己的头发,一切都来的太快。后来的事情,我隐约记得自己被三四个人按在地上,动弹不得,此时我怒气值几乎是溢出的,一改往昔别人口中「别人家的孩子」的形象,破口大骂,骂爹骂娘骂所有能骂的人,还记得出门前还被老爸搧了一耳光,此后就是被迫上车,被打镇定剂,被五花大绑扔在精神病院的大厅里,等办好手续又被扔进病房,此时告一段落。谁能想到给了希望又被夺走是有多痛苦,何况是被自己亲人,我是有病识感的,和我好言相谈或许不至这般。


发发说:天天努力努力,我们也有一事无成的自由啊。


» 完全拿不定主意,一想到那些就不敢回家,而不回家也不是长久之计,进退维谷。也没有人能够帮我,谁都活得够辛苦的,我凭什么给人家添麻烦。我真是个累赘呢,工作前爸妈赚钱我花钱,工作后生病反而欠钱,也没怎么帮过朋友们,却还想得到帮助,凭啥呀,真的是活着浪费空气,死了浪费土地。


» 终于纠结万般拿出勇气找了君,多有打扰实在抱歉,越来越不敢打扰别人的幸福,大家都很辛苦,幸福都来之不易,谁愿意惹上我这个麻烦啊,我真是沙雕,凭什么觉得人家会答应见面,谁让我什么都敢说的朋友是前对象呢,哈哈哈哈哈哈哈哈。当然,我也庆幸自己并没有一上来就把大段求助发过去,不然就成为情绪勒索的施害者了,今后不会再去打搅了。


#随记:我说刘强东的明尼苏达案为什么这么熟悉,突然记起在医院做的测试量表就是MMPI 明尼苏达多项人格测验

D(抑郁) Pd(反社会) Pt(精神衰弱) Si(社会内向)
83 68.06 72.5 73.42

MMPI 评分方法
在明尼苏达多项个性测验报告中,如果某个分量表的标准分在 70 以上(美国常模),或标准分在 60 分以上(中国常模),便视为可能有病理性异常表现或某种心理偏离现象。


» 终于在三个月之后我选择了回家一次,至少为了老妈生日也要回去。在昨天下午经过两个多小时公交到了车站,结果刚好错过最后一班去镇上的车,此时我几乎是崩溃的,微信问老妈是否愿意我回家一趟,被告知没时间 -> 我真的到了临界点,我无法想象如果我在车站崩溃会引起多大轰动,于是浑身发抖的状态下给老妈发微信表示如果没时间,我就不回家了,想见面就再说吧。终于是答应回老家,我找了个黑出租就回家了。

回家之后其实老妈还没到,一直等到晚上八点多才回家,我几乎一句话都没说,也不知道从何说起。不是很愉快地吃完饭,玩手机,接下来到吃药时间我才把药拿出来喝,老妈问我喝的什么药,借着这个问题我把六七年前到现在能想到的和抑郁或者双相有关的事件一一列举,并且把因为不想违背爸妈意愿不得已报的高考志愿和工作等等都说了,叙述过程中老妈其实是想说些什么的,我也知道肯定是要解释一些东西,只是我终于鼓起勇气说出来怎么可能允许被打断,然后我就很强硬的表示「不要打断我!」,随着事件一件一件的说出来,老妈不想解释了,等我说完之后也没解释什么,只是告诉我事情已经结束了,现在好好治病吧,按时吃药。我想这几乎是顺利的,至少比我预想的「又一次被骗去住院」要好很多,我接受不了家人骗我。


» 这几天天气酷热,整个人更没有精神。听说高铁禁泡面了,好在并不常坐,** 「今日割五城,明日割十城,然后得一夕安寝」 **


» 折腾夜间模式

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&#125;

» 这两天状态还不错,晚上也有出门散步,但还是不喜欢白天出门,一方面是天气太热,另一方面是害怕见人。


邓世平,李尚平


» 突然想起小时候的一些事情。小学时期我是一个非常有好奇心的孩子,当然因为父母都是农民我从他们口中得到的信息较少,但有赖于我的两个哥哥我才能对这个世界有所了解,那时候我得空就问他们一些他们可能也不知道的问题,(e.g.,风是怎么来的,天为什么是蓝色,你看到的绿色和我看到的绿色是否是一样的。)他们也往往能给我较为准确的回答,那个时候世界简直就像游戏一样让我上瘾,但是,一切都结束了,我不再问任何问题,不再表露出好奇心这种东西,因为某次家长会后老妈跟我说「老师说你好奇心强了(guò fèn le)」,我开始以表露好奇心为耻,认为这是「不好的」东西,我没有理由不去相信老妈,没有理由不去相信老师,他们就是权威,他们说了「不好」就是「不好」


» 有几天没有写记录了,这一周的情况已经比较好了,但是感觉在和肚子交谈的时候还是思路不清晰,对话不顺畅。这一周每天都有快步走,这么热的天气跑步太难受了,何况回到家还没有空调,只好快步走了,每天听着发发的歌快步走四五十分钟。昨晚突然下起雨来我却很爽的在雨中快步走。这次肚子来找我,第一次去了啤酒节场地,第一次去了酒吧。很吵,尚可接受;人多,不太舒服。看了《哪吒》,观感不错,但也有嘈点。遇到了倚老卖老的老头,心情不爽「当下我是有发抖的」。


» 今天下午在星巴克待了一下午,不小心听到了旁边两位大爷的对话,「非礼勿听」嘛,但还是隐约接受到几个词:「政策」「农业板块」「投资」「资源回收」,几秒钟内大概脑补了一下剧情:两位大爷在商讨投资计划,目前可能有一个政策方面比较支持的农业部分「资源回收」的项目。哎,不管人家,发发又要开茶话会了,喜可喜贺,喜可喜贺。67373 UP UP


» #碎碎念几乎从小到大都被教育要辩证的看待问题,好像没毛病,这却无形中创造了在发生不好的(ě xīn de)事情时拿来诡辩的借口。辩证地看待问题是一个很好的方法,我并不否认,比如我抢了你家东西,这时候你第一时间是生气或者发怒,然后由于辩证的看待问题已经深入骨髓,这时候就算你自己不想,别人也让你辩证地看,说你看你家虽然是被抢了,但是好歹人没事啊,罪犯也被抓了,你还变相的为居民除害了,多好。「祸兮,福之所倚;福兮,祸之所伏」这还算正常,如果是两年前 BJ 驱逐 DDRK 呢,如果是暴力拆迁呢,还有我家那片突然被划成棚户区呢,我可以辩证地看,辩证本身没有错,但是既然说到辩证了,那「辩证的看问题」这个行为也需要被辩证一下子吧。


» 空海讲《道德经》里面提到了一个观点:真正的平不是数学物理意义上的绝对的平,而是包含着高高低低,起起伏伏的平。不然就会陷入死板,人生将会僵化,活得会很紧绷,很不舒服。这让我想到了《Rick And Morty》其中一集讲到了 Morty 和 Rick 争论,Rick 给 Morty 作出了一块绝对水平的区域,Morty 站上去之后是相当舒服的表现,但当他从上面下来的时候,原本觉得很平坦的地面突然间变成了荆棘一般,下脚都是一种折磨。这种状况下他是没有办法复原了,唯有将这部分记忆删除。


» #碎碎念刚刚在读一本比较「不受欢迎(bìng bú chàng xiāo)」的书,想了一下不受欢迎可能是有阅读门槛或者就是不好,但百页读下来我了解到不是很受欢迎的原因或许是不太容易接受这种意识流的作品,毕竟现在普遍能接受的是有跌宕起伏剧情的小说、言简意赅介绍成功学的工具书、文字优美如同品茶的散文……这种读起来略显枯燥的书自然是「不受欢迎」的,当然,就像有些歌手有很多只给自己的歌一样,或许当时这本书并不是为了取悦读者,以他的能力想要取悦读者并不难,他只是有了写的欲望,就这么洋洋洒洒写了下来,仅此而已。


» 偶然看到一句话「**课堂与公交车似乎是思想游离的最好场所**」觉得说的很贴合我,但是还要加几个场景,就是雨中散步、浴室淋浴的时候


»
隔壁的電鑽好像磨咖啡的聲音
巷子的天空,端正像十字架
巷口紅綠燈壞了幾天,紅綠一同亮着,行人東張西望
我騎着車去星巴克,一路瘋狂
沒有車子會撞死掛著一個欲被撞死的表情的人。
  
我恨極聽人教我「好好生活」
我常想到張愛玲寫銀娣──
「也許十六年前她吊死了自己不知道」
妳說「一切都是選擇」
快樂是選擇 上學是選擇 生命是選擇
我總是想:
妳真幸運,妳從未這樣生病
柒年來我什麼都沒做 每天殺時間
「殺」這個想法對我說明了生命的充沛與豪奢
我光是活著就是好好生活了。
當我像長出犀角一樣生出困惑或痛苦
從沒有人可以告訴,總是積攢著,等著門診
在這個意義上,沒有人是我朋友
你看,
我不能跟書一起午茶,看劇,旅行
──在這個意義上 我一個朋友也沒有
我好像安妮法蘭克一家,躲在書架後面
而且我深刻明白我更多的是物理地躲在書架後面
我非常孤獨
而且這孤獨絲毫不風雅
不是林間小徑的孤獨 而是洶湧十字路口的孤獨。


» 突然想到〔邯鄲學步〕這個詞,你看呀,我們從小被薰陶成一個謙遜忍讓(zhuī míng zhú lì)的孩子,嚮往著大同社會(wù yù héng líu),書店裡顯眼位置永遠擺著「成功學」,名人講座也大都涉及「成功學」,於是潛移默化,默化潛移,就同壽陵少年一樣,忘記了自己的路應該怎麼走,想要怎麼走。最終就成了學步邯鄲,效顰東施。


» 台风来袭,骤雨落,狂风起,黯淡天色,兀自欢喜。


» 台风一来的确发生了不少事情,有几个我不是很能理解的热点话题:

  1. 台风天「恶劣天气」是否应该抵制点外卖
  2. 家乡遭遇台风,在微博发消息祈福被喷大惊小怪
  3. 薛之谦台风天发微博搞怪被 GQT 官方批评
  4. 危害这么大,山东人民还期待台风是否不妥?

其实在我看来哪一个都没必要(吃饱撑的)上热搜,不管是台风还是什么恶劣天气,点外卖本身就是为了方便,你可以说外卖平台没有应对恶劣天气的措施,但你不能骂这种天气点外卖的人没同情心、不懂事,网友们还真是爱操心,外卖小哥如果是被平台要求必须工作那就是平台方的问题,如果大多数都是为了生计主动工作那就没什么可说的,周瑜黄盖你能骂周瑜么?可怜身上衣正单,心忧炭贱愿天寒怕是等哪一天又发生什么事情,外卖平台拒绝接单就又一批出来喷的「外卖不就是为了方便么」「外卖平台不行,关键时候掉链子」「赚的不就是这份钱么,关键时候人呢」其实还是一批人,只不过事情威胁到自身利益了而已
我家乡遭遇台风的事情上了热搜,虽然我不在家乡但是刷微博看到了进去瞥一眼,上来就看到几条吐槽大惊小怪,小题大做的,合着事情不是发生在自己身边,如果水淹到你腰部你无动于衷那我佩服,你绝对有资格说这句话。
薛之谦这事没必要上纲上线的,爬电线杆是不好的行为,这一点不假,上纲上线怼人家,还吐槽他作为「腰缠万贯的明星」不捐钱就说不过去了,依稀记得当年吴京被迫捐的几个亿,慷他人之慨真够爽的,就和自己捐了一样。
说出这话的肯定不是山东人,你们并不了解,所以也没法怪罪,因为山东这次算是久旱逢甘霖,说甘霖虽然有点过分,但是的确给长期处于干旱的齐鲁大地带来了雨水,虽然还有附赠的风。你们不知道庄稼成了什么样子,你们不知道水库成了什么样子,你们不知道路边的小河沟成了什么样子,你们却吐槽山东人民的思想有问题。其实也不是你们不知道,只是你们不关心,吐槽山东人民的大抵也就感慨几句哪里骑车被冲走了,哪里房屋被冲塌了而已。



爱,很奇怪的一个词汇。
爱是游子身上衣,
爱是人比黄花瘦,
爱是不破楼兰终不还,
爱是一片冰心在玉壶,
爱是……

爱好像很多,
爱是自然流露,
爱是被给予者的感受,
爱是广而告之的美好吗?
爱是给予者付出之物吗?

并非如此吧,
总有人拿着感动自己当作爱,
总有人打包「爱」送给我们,
总有人妄图用「爱」来绑架,
总是有……

穷冬烈风,
一个卖烤鱼的小男孩,
你送上一杯热可可说是爱,
你送上一床厚棉被说是爱,
你见小男孩频频道谢忽感自己伟大,
你自始至终都没问他需要什么,
你一厢情愿讲自己感动得稀里哗啦,
却不知他需要的是有人买他的烤鱼。

祥和安静的平安夜,
圣诞老人坐着装满礼物的车子送礼,
一个在街角蜷缩的失语男孩,
他手足无措,不知该送什么,
索性全部送给小男孩,
心满意足的离开。
可小男孩要这些玩具何用?
他要的只是再多一会的陪伴。

你看,
总是在拿着自己以为的「爱」来感动自己,
心满意足的认为自己大方、仁慈、博爱。
你看,
我日夜与黑狗战斗,
总有人带着「爱心」来「鼓励」我坚强,
也总有人说我「身在福中」让我享受,
却从来没有人知道,
我不需要这些鼓励,
只要让我知道你们在就够了。


» #碎碎念 总有人说「你应该感谢生活中的挫折,他让你成长」,好像听起来没什么问题,只是现在突然觉得这个话题事实上故意缩小了讨论范围,有挫折让我们成长 ≠ 我们要感谢挫折 ≠ 挫折应该出现 仔细想一下,如果是一条用来通行的路,修建的标准之一便是平坦,我走着走着掉到坑里去了,这时候你告诉我路中间有一个大坑没什么,你要从中学到教训,走路多注意路面情况,可从来没有人说一句「这个坑不应该在这里!」


» 很早便有的想法:这个时代已经很难揪出某个「恶」人了。
到底谁才是害死魏则西的「恶」人呢?

「恶明明就在眼前,可他却偏找不到大恶人。」

「这个时代,一些事情,你揪不出『大恶人』,只有一场心照不宣的共谋,就像东方快车上的谋杀案,每一个人都有份,每一个人又都无辜,谁都参与了,但谁都不是大恶人。」

「人类的害人方式,一直在进化。今天进化出的两大新种类,一种叫『互害』,你用你的地沟油害我,我用我的奶粉害回你,大家一起吃瘪。另一种就是所谓的『群害』,大家各自埋头完成作恶链条的一环,最后拼成一件坏事,拆开来都不叫作恶,每个人都可以埋头装无辜。」

只能说,上一个我所认识的被「无名」谋杀的是房思琪。

關於性與性別的暴力從來都不會獨立而成,必然由整個社會作為施暴者來確定,特別是性,性的暴力,本質上就是權力的展現,而誰掌握權力,往往就掌握這個社會。李國華、錢一維借由他們的暴力,宰制了女孩與女人的身體,宰制了她們的自由,從而謀殺了一部分的她們。—— 《房思琪的初恋乐园》


» 刚刚在写《人生几十载》的时候忽然间意识到自己的语言组织能力退化严重,思来想去找到两个可能的原因:

  1. 躁郁的我,吃药的我,思维迟缓。
  2. 碎片化信息,碎片式即时通讯,思维也碎片化。

仔细揣摩一番,大概能解出一二,现在微信、QQ 类的即时通讯似乎成为了日常必不可少的部分,而往往上面的对话似乎不必多做思考,哪怕是连续发个四五次组合起来才能成为一段话,看者也能明白。这一行为看似方便了日常交流,实则是在阻碍交流,也因此发生了不少当下打的字并不是本意而引发误会的事情。这些软件相继推出「撤回」功能,其实即时通讯的弊端并没有因为该功能的加入得到缓解,语言组织能力反而更加退化,因为不需要为当下发出的文字负责了,这么说可能容易误解,这里的负责是说不会掷地有声,一字千金,因为「泼出去的水能收回来了」。很多人表示即时通讯更加符合面对面交流的场景,这也是屁话,面对面交流可不是文字形式,就算发语音能听到语气,就算开视频能看到对方,但面对面交流的眼神,两人在一起的气氛,这都没法弥补。回到语言组织能力上来,即时通讯的随意和碎片化就是在蚕食我们的语言组织能力,当然也不是完全抵制,因为现在这种老板都用微信办公的时代,放下这些软件代价很大,只是在发送信息的时候多做思考便是。很难想象当年短信沟通的时候会出现四五条几个字的短信连起来才能看出一句话的场景,因为当时短信是 0.1 元/条,比起流量贵了很多。


» 你看啊,我们说原生家庭带来的伤害是巨大的,是后天难以治愈的,但是也应思考一下为什么原生家庭会出现问题,现在越来越多的家长没有时间陪孩子,把孩子扔给一个又一个特长班、补习班,美其名曰「赢在起跑线」,当然没有经历过天天活在辅导班生活的我并没有发言权,只能说正常情况下孩子的上学时间是在家长工作时间段内的,但加班文化导致家长下班孩子都可能睡了,家长和孩子之间的沟通很难维持在一个朋友的水准,更别说亲人的水平了。有房贷、车贷,还要硬找时间陪孩子,谁能期待在这种情况下的大人能把孩子教育好?自己不崩溃就已经很难了吧。

当同龄人都在 QQ 空间、都在微博对自己说着「不要变成曾经讨厌的模样」时,我们却在几年后逐渐变成那副模样,大部分都有个「梦想」,即使是「好吃懒做」也是个梦想,可是呢?我们现在被努力/奋斗/成功/财富……绑架了太多的自己,很多人说社会就是这样的,你就应该奋斗啊,你就应该积极向上啊,你就应该怎样怎样。


» 记得前几年看到一些「指出目前社会出现的问题」的帖子下面总会有一半以上的评论在说着「光说出来有啥用啊」、「站着说话不腰疼,你去解决问题啊」、「还不如不说出问题」……或许吧,这里不置可否,只是想起来了就写一下这一瞬间的想法。至少我认为看到问题比蒙在鼓里是好一些的,但就像我亲身经历,有些事情的确是不知道为好,但是社会问题是一个很尴尬的存在,说大它是整个区域社会存在的问题,说小也可以看成每个家庭每个人的问题,借用《胡适文集》里的一段话:

明明是男盗女娼的社会,我们偏说是圣贤礼义之邦;明明是赃官污吏的社会,我们偏要歌功颂德;明明是不可救药的大病,我们偏说一点病都没有!却不知道:若要病好,须先认有病;若要政治好,须先认现今的政治实在不好;若要改良社会,须先知道现今的社会实在是男盗女娼的社会。

所以呢,我们不能因为没有药就不承认病的存在,艾滋病目前也没有痊愈的好办法,但它是客观存在并且很严重的病。改良、改善的前提是不良、不(hǎo),小学做实验的几个步骤不就包含「提出问题」么,现在问题有了,却被「你行你上」的偷换概念搞的不敢再提问题。其实本来也不敢提问题,搞不好喝茶了


» 今天中午吃饭时不小心把可乐洒在了 mac 的 C 面,瞬间自动关机,当时我都崩溃到发抖了,尽管机械性地拔掉电源,把电脑扣在毛巾上,但总觉的问题很大,毕竟不是水那么简单,可乐是有糖的。如果这下电脑报废了,尽管已经用了四年,但我还是会崩溃, mac 的价格并不便宜,花父母这么多钱买的电脑就这么坏掉了我接受不了。而且现在的使用习惯并不能让我很愉快的转移到 windows 上,况且我连 win 的本子也没有,在去苹果售后的路上我还在想:乐观一点的话,是不是可以靠着这个机会放下电脑,把平时刷博客,看电影的时间放在看书上……好在花 300 大洋在售后清理了一波恢复了。可回到家之后正常使用起来才发现蓝牙不好用了, AirPods 连不上,时好时坏,不过没大问题就好,这些小事都可以换一种解决方案。我现在都几乎没有平复当时崩溃的心,怕是要吃点药了。


» 从小时候周围人家里的床被帘巾到处都是牡丹来看,「花开富贵」是户户渴求的向往,但课堂和各类文章中却充斥着梅兰竹菊。就好像林奕含在脸书写「私下有些好朋友截了她们墙上好友的心得给我,心得隐私设定都限好友,但我一回头查,那些好友墙上往往又晒着人人可观的各式书的心得──所以说,读《房思琪的初恋乐园》很害羞吗!」


» 在天朝,古代充满着被女人的女人,而从古至今都充满着被男人的男人。


#碎碎念

自由之乡,耻辱之地

祈使句好可怕

安能摧眉折腰侍权贵,使我不得开心颜

看到柏林限制房租上限的消息觉得我们情况也根本不容乐观,即使是限购也有办法几个人合伙出租,即使是加了税也还是会在租金方面把税加在房客身上,这便是道高一尺,魔高一丈;这便是解决不了实际问题的花把式;这会是压倒异乡人的稻草。
你看呐,不是有个记者上班的时候说着漂亮话,结果回到家发现原来自己也是被赶走的一批么。你看呐, BJ 地下室出租受限不让租,地上房子的月租又甚至比工资还多,的确是很难生存下去,虽然不一定要去 BJ 这种地方,但即使是 JN 的我也感受到了月租的可怕,这个可怕并不是单纯价格高,而是在月薪的占比大。

突然想起了半个月前和肚子一起讨论过的一副歌词,今天再来看一下:

腾驹摘陌上的星辰 | 陌上的星辰?恕我才疏学浅,get 不到 /路上/星辰 是怎么出现在一句话里的
蟒袍被夜露溅满身 | 「蟒袍() / 夜露溅满身」?那大概是一个腾驹赶路的贵族了。被的古意没有〔被…怎么样〕
有北风自鬓边凛凛长奔 | 北风和凛凛都能表达环境
远胜过 故都的温存 | 远胜是能看出偏好的,胜过的是故都「故乡?旧都?」的温存。那这里应该是能看出是一个偏好流浪/驰骋沙场的贵族
越放远潦倒
越深种情根 | 可以理解成出行的越远,对「故乡/旧都/家」的情越深?上一句不是刚表明 远胜过 故都的温存
我情愿 扮个浪子王孙 | 我情愿变成浪子王孙,意思是不喜欢现在的形象?被迫征战?不是偏好流浪类型的么?
如世间璧人 | ???璧人?不会是说「一对男女」吧?
对坐烛影黄昏 | 情境不错
何须谁来赐平身 | ?也就是有美人在就不想做膝下臣?
不拜天地浩荡 河山永蔚
不拜高堂济清辉 | 不求天地浩荡,河山永蔚,不求父母双全
拜只拜我千秋荒唐这一回 | 千秋?
今宵我非殿上那个谁 | 的确啊,不是已经腾驹放远了么
拨箭寻古道的辙痕 | 拔剑?拔箭?这不重要,知道这位贵族是循古道辙痕而行就够了
华盖在暮色中鲸吞 | 暮色中快马加鞭,可是怎么有华盖了?刚刚不是还夜露溅满身?
当狼烟去云端一骑绝尘 | 画面不错
普天下 才唯我独尊 | 战胜了?唯我独尊了?
越招摇坐镇
越戏弄乾坤 | 戏弄乾坤我是不懂的,不过这个「越…越…」是对应 the…the… 还是 too…to…
我偏要 来个妙算如神 | 妙算?计谋?战术?
藐烽火诸侯 | 藐视周幽王的烽火戏诸侯?但是看下文是藐视那些诸侯啊,与烽火何干?
只道俯首称臣 | 藐视这些诸侯们只知道俯首称臣
却向谁跪谢隆恩 | ?不懂
不拜天地浩荡 河山永蔚
不拜高堂济清辉
拜只拜我千秋荒唐这一回
今宵我非殿上那个谁
一拜天地浩荡 河山永蔚
二拜高堂济清辉 | 又拜又不拜?
拜我鲜花着锦山呼万万岁
忽觉我非最无忧的谁 | 自找不快而已吧

大概如此,欣慰的是古风歌词中常见的 殇/天涯/浮生/洗尽铅华 没出现,并不是不喜欢古风,我也喜欢,高中作文也常用古风写,也屡屡高分,也曾在小时候渴求古风大流行,可这样的古风流行起来我却并不开心,并不是把现代汉语翻译成古汉语就叫古风,并不是把眼换作眸,把人生换作浮生,把女子换作红颜……还有动不动的帝王/千秋/千年……先从表面开始也就罢了,还容易用错。这样下去很可怕的,就像七月流火已经被用烂了,甚至很多媒体都在拿它表示天气炎热,可谁还记得小时候学到的意思是「在农历七月天气转凉的时节,天刚擦黑的时候,可以看见大火星从西方落下去。」,原意已经被通俗异化了,丢失了原本一个天文现象的含义,这跟直接用「热」来形容有何区别?还有「凤凰」,我国传统文化中的凤和凰是两种,而且并不会浴火重生,能浴火重生的是西方文化的 phoenix。


» 刚刚在书里看到了「范跑跑」,在这里作为一个正常人我并不想这么叫,因为他有名字,他的名字叫范美忠。突然记起当时几乎整个华语社会都在批判其小人行为,其实就单纯遇到地震第一时间逃跑的行为来看只是个普通人的正常反应而已,虽然大家都在屏幕背后批判范面临地震选择自己逃跑而不顾自己课堂上的学生,但我认为没有亲身经历是没有资格去当键盘圣母的,这种躲在屏幕背后批判其行为的怕不是也在无意间作出了拉杆救十个还是顺其自然救一个的选择,我们没有资格去拿别人的一条生命去换取可能更多人的生命。我们生活的是现实生活,并不是各种影视作品中那些所谓「英雄」,只不过是看到一个普通人第一时间作出常规行为就如同看到十恶不赦之人一般?

我无法想象如果当时范在面临自己,家人和学生的选择时「毅然决然」选择学生,社会上最多也就歌颂一下这个「最美教师」,范心心念念的女儿和其他亲人失去了家里的顶梁柱,靠着所谓的「荣誉感」就能好好生活下去么?我并没有经历过,所以也无法猜测。

他错了吗?「错了」,他错在我们举国哀悼这场国难,感动于无数感人事迹时作出了一个「不那么英雄」的行为,于是必然被舆论推到风口浪尖,难道牺牲才是所谓的「好」么?这个观念本身就有些扭曲吧,高中被老师要求看《感动中国》,大伙看的是热泪盈眶啊,的确,那些事迹很感人,但那些事迹我却并不想效仿,我思想觉悟并没有那么高。我只知道大伙感动于「平沙莽莽黄入天」的戈壁滩有一位核试验老人几十年没回过家,一心为国的时候,可曾有人想过孩子生活在一个没有父亲的家庭,妻子生活在一个没有丈夫的家庭,老人生活在一个没有儿子的家庭,这样的牺牲小我固然是可贵的,但是不是应该把小我也看的重要些呢?我是「我为人人」的主语,能够决定是否「为人人」,但「人人为我」却是我决定不了的事情。

回到这个事件上来,范当时只是第一时间逃出了教室,他并不是恶意地困住学生,何况学校都有在教安全课,地震发生时没有了老师的引导就不知所措了?就像大家都知道〔乐不思蜀〕一词,刘禅的「此间乐」被批判了多少年,至今都在被喷,可是你有你的气节让你自尽,我有我的价值观让我保全生命,这本是无可厚非的事情,非要白莲花那就是抬杠了。说到底也不过是「错」在了「教师」这个标签上,不过是一份工作而已,拿得钱也并不一定比那些屏幕后面的人高多少。大伙都说清洁工是「城市美容师」,都说医生护士是「白衣天使」,都说老师是「园丁」,没错,他们工作内容是这样的,可这些工作和包子铺老板,码农,建筑工人,设计师……没什么区别,没有谁比谁伟大,都只是养家糊口的职业而已。


» 在一番努力下把前几天被可乐搞得崩坏的键盘清理了一下,好在是剪刀型键盘,如果是新款蝶式键盘就没这么好拆卸了。即使是简单,也并没有万无一失,⌥option 键左下角的卡扣坏掉了,不过可以用,只是稍微影响一下手感而已,并无大碍。好在最难搞的 space 键没有出现问题。终于摆脱了黏黏的手感了,不然码字都难受,差点让我回家拿机械键盘来「是不是应该回一趟家了呢?」现在情况还是是不是反复,并没有达到比较正常的水准,就像上周大约持续一周的郁期……算了,顺其自然吧。
clean_the_keyboard


» 德云社演出涉嫌低俗被叫停,老郭不止一次的说大俗大雅之事,不说相声是所谓的传统文化,单纯在那个年代相声就是「低俗」的谋生手段,现在那些███人员说现场有未成年观众观看,保护未成年观众,当然我并不能否认这些「低俗」内容会影响他们身心「健康」,可看的人几乎都知道里面有「低俗」段子。如果你因为需要保护未成年观众而一刀切的让成年人也享受不到相声带来的快乐,我认为是不合理的。当然,持我这种观点的必然会被吐槽,「去听的不是你的孩子,你当然不在乎」「你这种人就是低级趣味,难道只有低俗内容能让你快乐么」「艺术应该是高雅的,拿这些无底线的段子是在毁掉这门艺术」……之类的吧,我都可以想像屏幕背后的嘴脸。当孩子们都坚信着人类血液是绿色或者蓝色,当孩子们都坚信着怎么打都不能杀人,当孩子们都坚信着……

我并不确定███判断是否属于「低俗」的标准是什么,如果是单纯让某些人感到不爽,或者所谓 18+ 的事情,我认为欠妥,就算在相声中看不到,也在新闻中看到了 XX 出轨,在电视剧看到了 n 角恋,在狗血剧看到了乱伦,在各种媒体看到了隔壁老王……你能说这些东西是你所谓「健康」的么?在《我们与恶的距离》中,电视台因为播报新闻内容血腥也好,低俗也好,还是什么乱七八糟的理由就被 ban 掉了?我们在害怕什么?以至于现在写文章发微博都需要时刻注意不被,在文章前面放上大段的免责声明,但老郭的相声不一样,有了免责声明会被骂的更惨吧,诸如「除了低俗段子没东西了么?」「这么大团体这点东西都做不好」「这不是剥夺低龄群众接触传统文化的权力么」「不会给演出分级么,什么都给观众承受」…

万能的词语「取其精华,去其糟粕」也是值得玩味的,什么是精华,什么又是糟粕?借用一句引用的话都是下九流,谁看不起谁啊。没事的,现在各种电视节目连「死」字都被哔掉,生老病死乃自然法则,倘若哔掉就能避免,那也未必是不易件好事。

世界会变的更好,不是么?

███:部分内容被深度加密,无法获取
███:Some Content Was Deeply Encrypted, U Can't Read it.


» iTunes 随机到小刚的《青花》,突然想起这些年来曾经单曲循环的歌并不多,很多歌虽然听的次数很多,但是单曲循环的必然是当时情境之下最能反映情绪的,这种时候并不多。大概罗列一下吧:

  • 《有何不可》 —— 许嵩
  • 《不煽情》 —— 许嵩
  • 《幻听》 —— 许嵩
  • 《卑微的承诺》 —— 乔洋
  • 《风色幻想》 —— 徐颢菲
  • 《梦中的婚礼》 —— 理查德・克莱曼
  • 《青花》 —— 周传雄
  • 《通关》 —— 许嵩
  • 《今年勇》 —— 许嵩
  • 《The Ocean》 —— Mike Perry
  • 《童话镇》 —— 陈一发儿
  • 《我曾经也想过一了百了》 —— 中岛美嘉
  • 《她曾经活过啊》 —— あいみょん
  • 《Don't Cry》 —— 魏如萱
  • 《飘向北方》 —— 黄明志 & 邓紫棋

几乎每一首歌都有当时循环的理由,而通过这几首歌很容易发现通常都是情绪低靡的时候听的,尤其是最后几首,非常感谢这几首歌在我最最绝望,最想了断的夜里让我挺了过来「至少是到目前为止」。


#碎碎念 如果哪一天我真的离开了,我希望至少不被骂「白眼狼」「不孝」「懦弱」,这的确是很奢侈的愿望,但是没有经历过我的生活就没有多少发言权,即使是最亲的人也没有,身边没有人理解在已经了解到情绪勒索的情况下我竟然还在默默的接受勒索,这勒索并不是别人强加给我的,而是二十几年来形成的固化的内在,谁能想到当 mac 进水的一瞬间我不是为电脑坏掉而沮丧,而是为从父母手里拿那么多钱买的电脑就这么坏了,看起来起因都是电脑进水,而本质区别在于我考虑的对象从我是「受害者」转移到父母是「受害者」,这样下来我把水洒到电脑上就是伤害了父母,当然我写这些东西并不是奢求别人能理解我,我只是在反思自己的行为,我知道为父母考虑并没有错,可总得有个界限,而我就是那个受界限迫害的患者。以至于我在家养病「反反复复,我都绝望了,无数次想过了断」期间都在想着光花家里钱也不是办法,我这样太没用了,而感到自己没用就又加重病情……常常在耳边听到「你个废物」「你真没用」「你快把家里霍霍完了」……908


#碎碎念 现在我们好像越来越把一个人的价值等同于这个人的价格。


» 突然想起高中时期玩的一个游戏,做一下记录,免得再忘掉魔界忍者


» fixed something in the VSCode iTunes Extension:

Description

I find that repeat & shuffle button doesn't work in Chinese environment.
I think these scripts may not work in other language environment.

macOS version

v10.14.6 (18G87)

Fix

These changes only work in Chinese environment:

repeatSetAll:

tell application "System Events" to tell process "iTunes"'s menu bar 1's menu bar item "控制"'s menu 1's menu item "重复"'s menu 1
    perform action "AXPress" of menu item "全部"
end tell

repeatSetOff:

tell application "System Events" to tell process "iTunes"'s menu bar 1's menu bar item "控制"'s menu 1's menu item "重复"'s menu 1
    perform action "AXPress" of menu item "关"
end tell

repeatSetOne:

tell application "System Events" to tell process "iTunes"'s menu bar 1's menu bar item "控制"'s menu 1's menu item "重复"'s menu 1
    perform action "AXPress" of menu item "单曲"
end tell

shuffleOff:

tell application "System Events" to tell process "iTunes"'s menu bar 1's menu bar item "控制"'s menu 1's menu item "随机播放"'s menu 1
    perform action "AXPress" of menu item "关闭"
end tell

shuffleOn:

tell application "System Events" to tell process "iTunes"'s menu bar 1's menu bar item "控制"'s menu 1's menu item "随机播放"'s menu 1
    perform action "AXPress" of menu item "开"
end tell

» 「道不同,不相为谋。」多说无益。


» 其实在「现在的男生为什么很少主动谈恋爱」这种类似问题上知乎上的大家还大多是比较理智的,有几个回答点出了「其实题主本来想问的是为什么那些身高 180,家境富裕,有车有房的帅哥很少主动谈恋爱」,根本没有我们穷屌丝回答的必要。的确,为什么很少了呢?付出回报不成比是一点,恋爱没那么重要是一点,可怕的是连付出的门路都没有。当然我的恋爱经验只有一次,但后期也已经感受到各种营销号和她大学老师带给她的「女👊🏻」思想,在这里并不想讨论「女👊🏻」话题,只是觉得有时候矫枉过正了,或者说为了一定的目的手段有些激进,导致本来就异地的我们有限的交流并不能化解全部的矛盾,矛盾来源一定程度上是对于一些事情的看法不同,价值观不同,不过像我跟肚子一样求同存异就是很完美的关系,可惜并没有。这里并不是吐槽君,其实我知道我的一些思想是别人难以接受的,这跟我的成长环境和个人理解有关,君也有自己的成长环境和思想。我不谈恋爱的一方面是的确不容易放下君的影响,她给我的影响是非常大的,可以毫不夸张地说当初没有认识君就没有上大学的我;另一方面是我自己现在处于并将长期处于「非正常」状态,我没有能力去让另一个人开心,也没有足够的能量因为所谓的「爱情」为房子车子等物质奋斗下去。


» 发发五周年茶话会。


» 刚刚发现自己手里还有某大学几年前的调查数据,当时因为数据量比较大没有统计,恰巧最近想了解大家对于儒家思想有什么看法,索性拿 python 写了个小脚本分析一下,结果如图

数据文件

输出结果


» 刚刚看到一篇文章说统计了一下《论语》的词频,好在代码并不复杂,几行搞定。当然,几个词的词频并不能说明什么问题,但至少能大致分析在讲什么内容。

论语

道德经


» 这个世界从来就没有什么正义之师,你有你的角度,我有我的立场。


» 刚刚在看 NHK 关于「三和大神」的纪录片,以及一些 youtuber 自发拍摄的相关影片,他们虽然在镜头前说着「自己就是懒」「不想干活」之类的,但其实这背后是没有相关经历的人很难揣测的复杂情绪,并不只是「懒惰」一个词就能概述的,很多人吐槽片中的乐乐只知道花钱,还买 iPhone,其实我是能理解一部分的,我不是乐乐,我也只能站在我的角度去揣测当下,我过着一眼望到头的日子,买不起房子车子,结不起婚,生不起孩子,我与其工作赚钱存进银行等它越来越不值钱倒不如花钱买个乐呵,至少当下我是开心的。我斗胆猜测当时的情感是这样的。
是,他们的确没有大家常常挂在嘴边的「努力」「勤奋」「拼搏」「积极」「正能量」……他们过着日结一天玩三天的生活,他们是看不到希望的。拿我来说,在我「考虑他人」考虑到最后抑郁之后,我很难去相信「善有善报」这个词,这个世界并不是一个人好就能好的,也不敢去相信「只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间。」不会啊,「只要」这个词说出来容易啊,我为人人,谁来为我啊,说的再过分一点,人都是自私的,说大话的要么是自己没有思想,要么是无关切身利益罢了。一个「从来如此」的加班文化要让我拿怎样的善意去对待?加班是磨练自己,加班是成长的必经之路,是么?问问自己,自己能相信么?是不是很多时候一有这个念头立马就躲闪逃避开来?是不是被房子车子逼迫着不信也得信?所以忘记了这个「从来如此」的加班本不应该存在于社会主义社会。说回「三和大神」,当然并不排除其中有些人的确是懒惰,可是懒惰并不是错啊,人各有志,怎么舒心怎么来,怎么活着是人家自己的选择,我们也没资格评论,那些真正的「三和大神」不都被生活揍趴在地上最后不想起来了么,因为每次都被打趴下何不就趴着呢?再说一点,有钱谁想去睡大街,吃挂逼面啊。
看到评论里很多人大言不惭:

  • 烂泥扶不上墙

  • 乱讲,15 年去了趟深圳,当然主要是去看刚起步状态的水贝田贝市场,三和的年轻人那是自我放逐,没有社会责任心。而我们一睁眼就要想着目前或者将来的某一天有人需要依靠我们。和一步之遥的有什么关系,这是 NHK 只是一个视角,一种人的人生态度,哪里那么多叽叽歪歪。

  • 每一个人都要为自己负责~~ 否则也不会有人对你负责

  • 有压力和没压力 有责任和没责任

  • 我之前也觉得这样的群体是社会问题,但是当我大一去苏州的电子厂干了一个暑假之后有点改变想法了,这些人真的的是赖,是垃圾。他们目光短浅,流连再大城市却看不到写字楼,拿着 20 块钱就会(敢)有老子天下第一的思想。

  • 建筑行业的自动化程度目前也是很高的,那个十几天造几十层的建筑就是例子。建筑工地上对技能要求是更高的,焊工证大神们有吗?强电,弱电工程师的也不是大神岗位啊,老实说,大神们能做什么样的岗位?去工地上给大神安排个项目经理岗位行不行?

  • 只要还是健康的人有怎么能够轻言放弃?自己选的路自己要去走,社会哪错了?社会很公平,深圳是最公平的城市!我是认为读书可以改变自己的生活,我努力去读书努力去活成自己的目标,遇到问题去解决就好了,只要还有健健康康的自己在!在小时候大家同样学习,有的人考上重点,有的人出去打工,难道怪家庭?有够扯淡的,说多了总是自己的意志力不坚定,自己不愿意干活又说是谁剥削?我是女生、我毕业一年多月薪过万,这些都是自己去争取的,没有靠父母一分钱!

  • ……

只能说很多人很天真。拿最后一条来说吧,社会很公平,读书可以改变生活,我初中原本是级部第一梯队,在临近中考经历了人生最大的转折点,还住进了精神病院,大学?我以为自己一辈子只能和隔壁床位傻呵呵大笑的大哥住一起了,好在出院参加高考以高出分数线 8 分的成绩进了本地公认辣鸡的高中,高二高三没日没夜的学,从班级倒数第几爬到级部前 10%,考上一个二本天花板分数的学校还算可以,结果在父母和各路亲戚的「指导」下又选了自己不喜欢的专业,大学也拿过奖学金,可自己真心不喜欢本专业,转专业也没可能(学校因素),大三决定考研,一整个假期没回家在学校复习,网课,辅导班,辅导书,不是没有拼命学过,后来距离考试不到两个月,家长一句嫌我想报的学校太远各种阻挠,这是我能决定的么?说起来简单,不听父母的就是了,可我做不到,我没法做到和父母对着干,讲道理又讲不听,我有什么选择?这不怪家庭,怪我,谁让我被家庭绑架了呢,怨不得别人。找工作好不容易进了央企,父母又是百般阻挠,还搬救兵阻挠我,我有什么办法?我不想赚钱么?我不想努力么?毕业之后找了个设计院的工作做结构设计,听起来好像还可以的工作,但工资却只有 2500,没错,只有 2500,加班没有加班费,本来加班餐是订餐,后来干脆米饭咸菜,再后来直接米饭都不给够,半夜一两点回到家真的觉得自己活得不如流浪汉。再后来自己生病看医生被告知可能是心肌炎,需要去大医院进一步检查,结果请假被拒绝,再后来就是自己抑郁复发,实在撑不住了,几次了断未果,到现在还在吃药治疗。并不是你的一帆风顺能代表其他人的一帆风顺,有些事并不是自己努力就能行的,这个时代还有很多大家看不到的阴暗面,看不到不代表不存在,希望说话的时候考虑一下除自身以外的情况(我想多了,独立思考都是难题)


桌上有一杯水
我好渴
但却伸不出手
别人以为我懒
我有意志,也有力气
但我病了
这是种意志控制不了力气的病
因此我整个生命失去了活力

据说自杀的人会去地狱,是这样么?我怎么觉得那样的话地狱会是一派祥和,至少很多人都有过类似经历,大家抱团取暖,人间怎比!


» 看完怪异君编剧的《金陵神捕・伏竹村之谜》有些惊讶,当然如果是 10 分制的话我能给及格分,原因是剧情。剧本或者称之为小说不错,但是镜头语言不同于文字语言,文字语言有想像空间,而镜头语言需要在短短一个多小时交待完整故事,在节奏把握上怪异君有些吃力,毕竟从来没接触过剧本创作,第一次这样已经比某几亿惨案的电影强多了。故事的前期节奏略慢,这可能会劝退一波人,后期开始紧凑起来,观感就有了,不过老怪也说了自己并不想为了迎合口味去改变自己的作品。总体看下来还不错,起码故事能讲明白,很多国产电影的致命伤就是故事讲不明白。或许是大家看惯了《柯南》《狄仁杰》《少包》这种类型的作品,本格作品的影视化的确不容易,本格作品的弊端吧。另外看到很多人评论说有些地方诡计设置有 bug,其实指出的那几个地方只是自己没看懂,这也属于本格推理的弊端,很多线索很多细节不好交待,直接交待太苍白,埋起来又有人看不到。


关于《哈利波特》中卢娜这个角色的一些看法。

这姑娘身上明显地透着一种疯疯癫癫的劲儿。这也许是因为她为了保险起见,居然把魔杖插在了左耳朵后面,或者是因为她居然戴着一串用黄油啤酒的软木塞串成的项链,或者是因为她读杂志时居然把杂志拿颠倒了。 —— 作者的描写

她长着一头乱蓬蓬、脏兮兮、长达腰际的金黄色头发,眉毛的颜色非常浅,两只眼睛向外凸出,这使她老有一种吃惊的表情。 —— 哈利・波特对卢娜的第一印象

然后说一下这个名字「卢娜」是音译过来的,Luna 是一些西方语系中的「月亮」,此前人们认为月亮是不祥之兆,认为月亮通常是使人精神错乱的源头,卢娜的外号 "Loony" 「译:怪人,疯癫」也是一个和月亮有关的词汇。于是在学校里她被称为「疯子」之类的,是个被霸凌的对象,但她与世无争,真正相信着一些很少人相信的事物,连人人都不喜欢的一位叫桃金娘的鬼魂都能成为朋友。

在其中一部当中整本书都弥漫着谎言和虚伪,在学生中更多的是因为无知和恐惧而人云亦云,卢娜是个很特殊的例子,她有自己的想法,尽管有时候很奇怪,在讲真话的人是疯子,写真事的杂志叫《唱唱反调》的剧情下,她是极少数愿意相信那些被说成疯子的人。

她很少刻意去做什么事情,跟赫敏用时间魔法回到过去为了多上几门课相比,卢娜可太自由了,她不是理性至上的刻板人物,她相信的,她做的都是她真心愿意相信的,完全顺应内心想法的,不会因为想要融入什么社会而改变自己或是掩饰真实想法。

在书中有个东西叫摄魂怪,会吸食快乐,被攻击的人寒冷悲伤,动弹不得,它所到之处寸草不生,它,这个怪物其实是作者以抑郁症为原型的。这两点看来,我感觉作者 J.K 是想塑造一个自己不可能成为而又想成为的角色,这就是卢娜。相比之下赫敏过的太累了,为各种东西所累,而尽管卢娜小时候目睹了母亲的死亡,周围没什么朋友,至少自己心里是自由的。


大多数人上学的目标是找个好工作,可什么叫好工作呢?稳定?高薪?轻松?离家近?从小就被教育要好好学习,考个好成绩进好大学,毕业找好工作,乍听之下好像没什么问题,但是学校和社会之间的衔接并没有这么轻松,工作需要的技能和学校所教授的知识并不相同,反而技校和企业之间的衔接更为顺畅。好大学无非是 211、985,除此之外都是普通,在投简历这一关就能看出差异,很多人即使个人再优异,没有大学的名气当敲门砖也是徒劳。劳力工作已经逐渐被机器取代,重复性强的也逐渐被人工智能取代,留给人的工作空间越来越少,高端工作的确薪水很高,看起来也很轻松,但其实轻松背后是发际线和生活换来的,然后呢,普通人呢?精英毕竟是少数,大多数都是普通人,普通人工作所需技能其实并不需要大学那些知识,那为什么都挤破脑袋上大学呢?斗胆猜测一下,把学生也当作一种职业来看,这种职业没有工资,倘若刻苦,工作时长还会超过十二小时,此时就是纯投资,能带来什么收益呢?不知道,语数外政史地生等科目好像有用,也好像没用,只知道大家都上学,甚至大家都学贷上学,其实十几年的学生时代被资本家拿走了相当多的钱,而现在这个赚钱的趋势更为明显,辅导班比几年前更为猖獗,要价也没有天花板,只知道大家的孩子都上,自己孩子不上就落后了,人人都想争那前几 percent,这在我看来也是一种被创造出来的需求。从美国大学的一些事例来看,他们的大学更是以赚钱为目标,或者说隐藏目标,本来有资本给学生新建校舍,结果选择了能带来经济利益的商场或者体育馆,大把学生只能睡在车上,睡在廉租房,如果有杠精大抵能猜的到会说什么:「那也是个别学校啊,或者说人家学校就是那样的啊,学校又不是慈善机构,凭什么」,美国的学费不说租房了,几年下来都能去其他国家买房了。再来看我们,学费还没有高到离谱,但也不低了。毕业之后高学历,低薪水,上十几年学和从小就辍学工作的相比,上学的多了「见识」,工作的多了存款。上学的「见识」大多来自书本和媒体,工作的见识来自真实社会,还真不好说谁活得好活得不好。
看到有人说「有做才有收穫,不能只想做一點點,領一大堆錢,那是不可能的,學歷再高都一樣」,没错,有做才有收获天经地义,可现在许给学生许给孩子的大多是「上了大学就好了」「好大学就有好工作」「工作了就好了」,可不少人进入大学才意识到并不是「上了大学就好了」,大学依旧很难,毕业之后找工作更是不容易,找到工作能养家糊口更难,干上几年加班的工作不猝死就是命大,这时候混出来了,三十几岁,娶妻生子,好像也过得去,可是自己呢?其实上面那句话中间是有个矛盾存在的,「不能只想做一點點,領一大堆錢」,重点在于这个价值越来越由不得自己判断,这个价值越来越被压榨,你不干,高学历低薪水的一大堆,有的是人干,辞了你再找就是了,甚至不用找,求职者自己就贴上来,这样一来生态不乱了么,话由一头说的时候,矛盾就产生了。


有人說不需要去看這類的書反正埋頭苦幹往前衝就好
但我覺得偶爾看看這類點出問題狀況的書籍能重新反思從眾是否真的有那個必要性拿這本書來說
它闡述學生為了拼一份好工作先大量投入資本和資金
因為大人都說,只要認真念書就會有好未來現在的付出都是為了以後但隨著社會變遷、資訊爆炸,真的念好書就能有一份好工作嗎?簡單的工作不斷被 ai 取代
上位者因為醫療變好又不會這麽快退体
為了節省成本,長期穩定的工作都被約聘代替學習不快樂、工作更不快樂面對踏出學院大門之後的世界只有滿滿學貸帳單等著讀書以前是窮人翻身的機會
怎麽現在看起來更加拉距了上流社會的距離
多少人說現在想成功就靠爸曾經我很陲棄這樣的言論
但現在看來,這似乎是不得不的妥協我還是覺得應該要讀書
閱讀是窮人唯一翻身的手段,這件事不會變但到底讀什麽,以及會不會思考和能不能學以致用接下來,比的不只是軟硬實力皮繃緊了!孩子們 —— Neko 呜喵


» V2Ray 作者失联。北理工发明 V2Ray 流量识别法。其实相关技术早就有了,大家几乎是达成共识一般没有人真正把它做出来,在这个流量识别技术被那三个人申请专利之后几乎一边倒的声讨,其实这个技术并不是他们发明,只是很多人都知道,但是默不作声,装作没有,据传这三个人是为了申请 Duck 大学才申请这个专利的,不过据说终究是据说,咱也不知道,咱也没地方问。这种行为是不太好,但是也没违反什么法律,就算大家是受害者也只能这样了,毕竟就算今天他们三个人没有申请专利,迟早会有其他人这么做,而且 V2Ray 的作者已经失联,今后想要富强会更难。当然也有很多人表示这没什么,这个技术本身就是和「违法」作斗争的技术,富强是违法的,这没什么错。是的,没什么错。希望粉红们会一直粉红下去,不然哪天事情落到自己头上了却没人声援。


» 最近一周吧,情况不是很好,但是吃药了,吃药之后情绪方面还可以,但是睡眠质量比较糟糕,睡的不知道白天黑夜。我对亲戚或者爸妈的对话还是抱有一定的抵触,几乎不想对话,老妈经常问些有的没的更是让我反感,看起来好像是问一下日常生活,关心一下,可是这根本没有必要,问我晚饭吃了没就等于关心么?问我哪个朋友来等于关心么?这种对话就算天天说也等于根本没有交流,倒不如不说的好。


天气突然之间变得凉了起来,我个人是比较喜欢这个季节的。


  • 《南方公园 S23E02》有点东西,全网消失术也很秀。这个动漫本来就批判一些「不好」的政治行为,不在乎国家。不光他们,其他美漫对美国政府的吐槽也够狠了。只是希望不要什么都扯上政治,《人间道》听不了,《上气》被抵制,《南方公园》看不了,NBA 不转播了,能扯上关系的都抵制了,我们来抵制 Go 语言吧!什么?生产环境还得用?爱国优先!赚钱算什么!希望《Rick and Morty》和《The Simpsons》不要卷入政治因素。不过我敢预测,NBA 肯定会复播,而且理由绝对闪瞎眼。

  • 看《蜡笔小新》弹幕一堆人表示羡慕小新的幼儿园经常远足之类的,吐槽国内教育不好,其实多点独立思考的能力比啥都强,在动漫看到的也不一定就是霓虹的真实情况。作品往往都是经过文学处理和修饰的,不一定能反映真实情况,就算是纪录片也只能从有限的角度诠释事件,做不到面面俱到。对于这些作品应该有一定思考,或者不做思考,不经过大脑便下评论的行为或者看似经过思考实则有局限性的下评论的行为都是容易让他人左右的。


» 从针对反调到针对无声。从加油到反抗。


» 听说 NBA 复播了,预言成功!


» 饭圈是一种很复杂的社会产物,我感觉和追星并不相同,追星是单纯的一个人喜欢崇拜另一个人或群体,饭圈在这个基础上多了一个社交属性和归属属性,很多人的现实生活是很孤独的,公司和家两点一线,生活并不精彩,急切的需要一个能给自己动力,能让自己有归属感的圈子,这时候明星的影响力就来了,很多人自发,或者喜欢这个明星默认就进入了这个圈子,起码不是一个人了,而且如果有人欺负这个明星自己也师出有名的可以去「讨伐」,发泄一下。到这里我感觉这种现象还可以,起码不是负面的,可是有不少人越来越狂热,上升为一种「信仰」,任谁都不能伤害这个所谓的爱豆,不然就拼命,说的过分一点,这种狂热是不是似曾相识呢?


» 一条名为「大学禁止学生染彩发」的新闻出现在了前几日写的简陋版定向新闻抓取脚本「名字好中二」里面,各位看官的反应已经猜到了,一说「学生就应该有学生的样子」,一说「都 9102 年了,染发的不一定是坏学生,不染发的不一定是好学生」。其实两方都有一个关注点——染发是否是坏学生,这观点和纹身,吸烟如出一辙,因为这些因素不被上一代人看好,在他们眼里这就是不良的象征,他们作出这种决策也是理解的,但年轻人理解他们和他们理解年轻人之间的度不好把握。好,以上是针对两派观点的,下面说一下我认为的:校领导方面嘴上说着「毕竟是学生」,心里想的应该是「这群孩子代表了学校,头发染成这样出去对学校名声影响不好,干脆禁了」(纯属猜测),校领导的想法应该是一种错觉,以为学生不染彩色头发就能好好学习,就能营造好的学习氛围,就能让这个学校至少看起来学习气氛是好的 ——> 这是能带给学校利益的,「这个学校的学生没有染发的,还都是穿校服,管理严格,应该是好学校,应该不错」,这就是他们想要的效果。(以上言论纯属恶意揣测)
等等,我大清还没亡?


» 突发想法:互联网时代有 filter bubble 的陷阱,我在以前的博客也有提到过,所以在这个时代是不是需要一种「分心」的能力呢?这里的「分心」是那种并不会一直专注某一样东西,我们越来越被局限在「喜好」里面,多平面信息的获取成了很困难得一件事,或许这么说来有点不太容易理解,稍微简单一点就是说我们能同时接触到风格或内容不同的信息越来越少,而很多想法或者灵感往往来自于偶尔一瞥,现在这种偶尔一瞥的机会越来越少。就我所知,大陆的互联网开不开放大家都有判断能力,这里不便提起,单单说大的互联网公司都在做着圈地为王的勾当,某信打不开某宝链接是最常见的,这为某信带来的利益是很多时候用户都被迫只能活在某信的圈子里,换 app 也不过是从这个监狱转移到了另一座监狱。都在疯狂为自家引流,还限制访问圈外流量,这又一定程度上封闭了。我们的喜好越来越被喜好,视野越来越被局限,此时,你还记得 hao123 带给大家的多平面信息平台么?虽然各大厂家提供了自己的导航页,可是否这个导航导向的并不是整个世界?导向的是否只是自家生态圈占多数的地方?看似容易获取信息的今天,实际上信息获取也是很难的。podcast 和 RSS 都能一定程度上解决这个问题,这取决于自己,不过 RSS 是有悖于现有商业模式的,希望能有所发展吧,毕竟是个小众的服务,且盈利点几乎不存在。


最近又看到「比你有钱但比你刻苦」这种论调,这种看法其实也只是看到了事件表面,有钱和刻苦并不是矛盾的,这种论调就仿佛在说「人家本来没必要这么刻苦,可人家还是比你刻苦」,这在一定程度上是有局限性的,有些人喜欢学习,有些人不喜欢,但你不能断言喜欢学习的人比不喜欢学习的人刻苦。「比你有钱但比你刻苦」的含义有着一种「你看人家这么有钱还这么努力,你凭什么不努力」的批判,但这种批判却忘记了「有钱人」和「穷人」刻苦背后的东西,「有钱人」不刻苦是有后路的,即使自己不这么想也会有潜意识这一层,尚且「有钱人」的标签就已经比一般人有竞争力了,而一般人或者「穷人」刻苦是不见得有明天的,而「不刻苦」也不是一纸新闻就能确定的,凭什么就说他们比我们更刻苦呢?凭某张时刻表?凭睡眠时间少?凭吃饭坐车搭飞机也在工作?刻苦从来都不能单单以时间为衡量标准,在那些你不知道的角落,或许他们在经历着不为外人道的磨难。


「你知道希特勒也是民主选举选出来的么?」这话是真话,可是说一半的真话比假话更具欺骗性,希特勒是通过民主选举出来的不假,可能让希特勒成为第三帝国元首的却不是民主,而是一系列违规的操作,这么说起来,还说「民主」不好么?实际上将此事强行牵扯到「民主」好不好的问题一者是有独到见解,大家求同存异互相交流便是,二则别有用心,偷换概念。


是我们思考的少了还是没时间思考了?每当有些想法就会被「某些人」说「吃的太饱」,真的是吃的太饱么?难道不是「仓廪实而知礼节」吗?不不不,留给自我的时间太少,而娱乐又是人的必要需求「不要杠,没有娱乐人会『疯掉』的,你或许会说有些人喜欢学习工作,那对不起,娱乐的定义不是单一的,是针对个人的,每个人有每个人的娱乐,那些喜欢学习喜欢工作的,没有学习工作也会『疯』」,只能挤出时间给自己以安慰,这样下来思考的时间就少了,而且思考的确不能带来实质性的价值。我的思考能力好像也在改变,或许是抑郁的原因吧,记忆力不够好了,思维能力不够好了,作息时间没法固定下来,整个人活得乱七八糟。

每当我思维比较活跃,或者说比较亢奋的时候或许是躁期,近几天的状况似乎有些躁期的表现

意识反对者


» 害怕的还是到来了。


» 状态好转,打算明后天回家。


» 我错了,应该并没有,晚饭订了 5 串烤串,看到钎子的时候竟然有不止一瞬间想***,这绝不是好转的现象,好在这种念想并没有经常出现。


» 我真的错了,在家待了几天之后发现自己根本不适合和人交流了,单单坐在一起看个电视都觉得浑身难受,心累。昨天晚上和老妈说了不少话(大概十几二十分钟?)顿觉头疼,然后就是一晚上没能入睡。

BTW, Notepad++ 沦陷了。


» 回家的几天中晚饭期间听到老爸说了一件事很是让我震惊。老爸是当地一个志愿者组织的管理员,几个月前台风利奇玛过境,我们那里算是重灾区之一,过后老爸组织志愿者们去比较严重的地方做清理工作,然后就遇到了这一件诡谲的事情:当地某领导人安排老爸所在团队去清理某规模比较大的私人养猪场,去了之后发现很多猪还活着,但是被要求把养猪场四周封闭起来并往里喷洒某种药物。起初老爸以为是某种消毒剂,但是闻那个味道就不对劲,看了看药瓶是某种农药,这是要把这些猪尽数杀死啊。于是老爸和团队其他人商量了一下直接走人,去做其他地区的清理工作了。首先这件事我并不知道前因后果,只是从老爸的讲述和当时团队其他人的反应中感觉到这件事的奇异诡谲,其次这让我联想到一些不好的事情。

前年开始 GJ 就大力整治环保,出发点是好的,但是很多我们当地的私人工厂都慢慢倒闭了,工人们也无处可去,单说我了解的,老妈是个做实木家具的工人,因为工厂各种地方被挑刺说不达标,工厂停停开开,开始还能给查环保的人几条烟几瓶酒躲过去,后来干脆塞钱都不好使,直接贴了封条。可当地人都明白得很,一到晚上就能闻到的怪味,漫天的灰尘和常见的雾霾可不单单是这些小工厂导致的,最大的污染源是那些大型企业,而一两年过去了,小工厂有的倒闭了,有的还在苟延残喘,可晚上照样能闻到怪味,停在门口的车一天就能铺满灰尘,雾霾也没见变少……

再说一下为什么提到环保这个事情,其实环保风暴中查封了不少民营的养猪场,而大型养猪场就如同前面所说的大企业一样,或许他们安装了新的环保设备,可问题依旧存在,顺带着出现的问题就是养猪的变少了,猪肉贵了,近期猪肉价格的问题是猪瘟,台风,养猪场变少等因素的集合。哦,还有,实木家具也贵了不少,因为小工厂很多都倒闭了,一套环保设备甚至赶上了几个月的营业额……


选择虚假的圆满还是真实的破碎,这不是能够糊弄一下就能两者兼顾的问题,因为部分真实的圆满比起虚假的圆满更可怕,它更不容易被识别甚至反驳。这又牵扯到之前发过的一篇文章,其中「媒体营造的世界」如果没有假新闻和刻意掩饰掉负面消息的话,便是虚假的圆满。上学的时候大人们常常说「年轻人容易沉浸在虚拟世界不能自拔」,这跟一个营造出来的虚假的圆满是不是有几分相似呢?


看了《天气之子》,观影过程有点爆炸,在电影一开始就有前面四五个人逼逼叨唠个不停,咳嗽示意了一下才有些收敛。电影中后段的时候又开始刷抖音,实在懒得理,此时的我怒气值接近 80%,真怕自己做出什么出格的行为,幸好有电影拉了我一把才没有陷入情绪。本以为这场闹剧就此结束,没成想电影剧情让我瞬间回忆起并不想再次回忆起来的片段,两只手狠狠的掐自己,此刻只有疼痛能够让我保持清醒了。以为到这里就结束了?并没有,祸不单行嘛,就在我沉浸在片尾曲里面的时候声音戛然而止,给我一个措手不及,这该死的电影院竟然为了早点下班把片尾曲掐了!忍无可忍,打电话给影院客服,竟然被告知电影已经结束了,这下我气就上来了,我说从来没有见过片尾曲没放完,片尾字幕没放完就结束的电影,要不要验证一下!电影是艺术品,每一分钟都有人为之付出,且不说片尾曲,就是片尾字幕也是电影的一部分不是?况且一首曲子听不完是很难受的,就跟电影到了剧情的高潮突然掐断一样。结果客服改口表示放映机关机需要一段时间,大家都着急下班,对不起,着急下班不是掐掉片尾曲的理由,在这个岗位上就得老老实实放完电影。对于这样一家不尊重电影的影院我是不会再去了,谁知道还会出什么幺蛾子。

好在电影不错,只可惜这种题材并不是大众喜闻乐见的,也盲猜必然会有圣母去喷剧中的道德观,不过这都不是重点,重点在于这部以青少年角度思考的作品是值得深思的。

这是一个以一群叛逆孩子的视角描述的世界,展现了他们和大人的世界之间产生的碰撞,所以不应该用大人的道德观去审判他们。你认为的那些莫名其妙的行为,其实是符合逻辑的,只不过是属于孩子的逻辑,那里面包含了一种真挚的原始的冲动,不去考虑未来如何,不去守社会规矩。他们不知道那些规矩存在的意义,比如未成年人不能独居不能开房不能合法打工,诺大的东京似乎没有他们的容身之处。他们和守规矩的大人们成了鲜明对比。而那群孩子只在乎当下的每一分每一秒,只在乎此刻眼前之人的笑容,只在乎这一分钟的晴朗天空。为了留住这一瞬间,他们可以付出一切,是的,这就是孩子的最简单的思路。

大叔不再是当初叛逆的少年,被侄女说是无趣的大人,他守了很久的规矩却还是很难见到自己的女儿。某个瞬间他在男主身上看到了某些自己不再拥有的东西,后也叛逆了一把帮了男主。片中的每一次冲动,都是简单而真实的。


» 自己情况貌似有些糟糕,虽然能感觉到自己是处于躁期,但持续时间长了开始感觉持续了一周左右的躁期让我身体疲倦,晚上失眠的症状更是明显,但是昨晚情况不同。昨天晚上不知道已经凌晨几点了,我还没有睡下,脑袋高速运转不知道在想什么。今天早上不到九点钟就有快递给我打电话,问我家里是否有人,有个快递需要签收一下。我脑袋一懵,也没买东西啊,最近预购的咖啡还没付尾款,不可能啊,过了十分钟左右快递员敲门,我拿到了一个苏宁的纸箱,看了看京东没有订单,看了看淘宝发现凌晨买了一个多士炉……真相大白了。

不过由于本身就经常备有面包片,空炉烤了几分钟散一下塑料味,随后烤了两片面包,不得不说这 60 块钱花的的确不错,其实很早之前有想买过,不过这次是何缘由我就不得而知了,难不成梦游买的?


总有些人在试图证明自己的时候顺带否定一下别人。


» 妈呀,今天天气转变较大,我那个不好的感觉又出现了,还是乖乖吃药养病,不能想着赚钱工作了。


迪迦细节


» 老妈微信跟我说大妈又去住院治疗了,癌症扩散了,正在进行化疗。鬼知道我听了有什么反应,既然已经知道我有抑郁症了,而且我还在反反复复,说这种坏消息只能更糟糕。况且我知道和不知道并不能改变癌症恶化的事实,有什么用呢?我又没法帮她,我特么现在自救都难。这几天骑车去送外卖、到处投简历找工作,我还是不能心安理得地呆着,我能感觉到我的自责、自我否定又加重了,我的情况也在恶化,我特么还想得个绝症了断呢。


» 昨天下午莫名其妙被告知面试通过了,让我今天早上去上班,心想可能是躁期的时候比较狂,投了简历,不然郁期的我万万不能去投简历还面试的。既然已经通知我去入职了,而且公司工作时长和薪资方面还说得过去,我这状态能找到这份工作已经不错了。纠结了半天还是去了,不过去了之后发现公司还可以,但是自己状态比较差,而且刚去的第一天,总是害怕自己表现的太差,结果一页半的 A4 纸都没能记住,这要是之前,可能一上午就差不多了,唉,状态太次了。不太好意思直说,给小组长写了张纸条,结果被叫到会议室,给我唠了半天。行吧,就先尝试一下吧,既然公司都没那么在意,我又何必这么自责呢,何况就算我表现很差,也是公司说辞退我啊。


» 今天是第二天,上午把第一天的内容默写了一下,结果还能记住 80% 以上,小组长也说相当可以了,不要太有压力。然后今天的其他内容是 6 页的 word 文档,只是让我尝试一下,能记住就记,结果下午四点半主动找孟姐检查,检查结果也很不错。剩下将近一个小时时间玩了一下公司的游戏,操作手感不好,不过也还可以接受……
希望我能够在这待的住吧。


» 今天回家拿毕业证,之前就想回老家拿日记本来着,还有一篇《人生几十载》没写完呢。稍微翻阅了一下,发现我的高中生活简直有够单调,深陷儿女情长不能自拔。其实也能理解,毕竟高中除了学习几乎没有可以记录的事物,难得的是我几乎记录了高中阶段月亮的变化(没办法,高中的时候很难见到月亮,除了「XX 中学」的霓虹和楼下的路灯,教学楼外几乎没有光亮)。日记就不进行电子化了,很多内容现在看来过于幼稚,不过不管是什么,那都是我真切的高中生活。争取年底之前整理一下,把那一篇博客写个差不多吧。


偶然间从宝莲老师空间看到转载的一篇文章,有一段内容是这样的:

当履行职责成了一种罪恶,就会有一种东西比职责更值得遵守——那就是我们作为人类的良心。你有服从命令的义务,但你有打不准的权力。换言之,如果你是柏林墙边持枪的士兵,看见有人翻墙,你的责任就是把枪口抬高一点;如果你是 1960 年独自巡逻的民兵,看见有人逃荒,你的责任就是放他们一条生路;如果你是城管,看见小贩四散奔逃,你的责任就是跑得比小贩慢一点。

恕我不能苟同,如果城管都是看到小贩装装样子的追一下,这就不叫尽职尽责,「你的责任就是跑得比小贩慢一点」?不,这个职业的责任是维护城市秩序,而小贩的违规摆摊从规定方面来讲是犯错的,且是明知故犯的,不然也不会见到城管就跑。再来看城管,如果每次都跑得慢,每次都抓不到,那种「指标」先不说,这个饭碗怕是不保啊。「当履行职责成了一种罪恶」?什么是罪恶?什么是善意?我在巡逻期间擅自放走了逃跑的人就是善意?我在接到命令不放过任何翻越柏林墙的人时故意失手就是善意?或许结果的表相是我为了拯救一个人而违反了规则,事实上「救」这个人的同时我也放弃了军人的荣耀,放弃了自己曾经宣誓誓死效忠的组织,放弃了自己。

如果能够像斯诺登那样,他自己认为在履行罪恶的职责,他自己备受煎熬而决定公之于众。不管其他人怎么看,是他自己认为他所了解到的事物是有悖于美国宪法的,是侵犯了公民权益的。这跟前面所说的那些不一样,那些并不是来自士兵、民兵、城管本人,那些思想是作者想要强加给他们的。换句话说,这个所谓的「罪恶」究竟由谁去裁定是主要因素,如果是履行职责者认为自己的所作所为不人道、不够善意,那他自己有权力决定自己的行为,但是如果是大众认为他应该怎么样,而他当时没有怎么样,这就是另一回事了。

  • 如果有一个万民请命求不死的死刑犯 S,A 是行刑官,A 也认为不应该杀掉 S,A 选择用另一具尸体顶替,救下了 S。大伙给 A 叫好。

  • 如果还是 S,B 是行刑官,B 很认真的按命令办事,S 被执行死刑。B 后来被审判说「你有执行死刑的义务,但也有救一个人的权力」喵喵喵???


» 今天下午在公司心态爆炸了,有个贼能说的大姐在很鄙视,很气愤地讲述她一个患抑郁症的同学自杀的事情,一口一个我同学怎么样,我朋友怎么样,讲道理,从一开始就没把人家当朋友吧。「我这个同学自己懦弱自杀了,解脱了,十几岁的孩子呢!老婆呢!家里老人咋办!不孝啊!爹妈养了这么一个白眼狼!我这个同学真不行!」原话大概这样。自古便有死者为大,这倒好,满足自己一时口舌之快,人都不当了!谁给你的三观!谁给你的勇气!能说出这种话的你也不是啥好东西啊!

希望我离开的时候,算了,我又不是 XX,我怎么能控制得了别人怎么想,愿地狱一片祥和。


» 每次被老妈提醒「你可别忘记吃药啊」都仿佛在告诉我「你有病」


最近感冒了,在公司两天用掉一包纸抽,下班之后还会继续,怕影响到隔壁妹子休息,写了纸条道歉,结果小姐姐附了一包三九还画了表情包……有意思


» 刚刚在朋友圈看到家里各种亲戚都转发了大妈患病的某滴筹链接,我仅代表我的立场,我个人表示很反感这种行为,在亲戚朋友群里发还好点,好在都是关系比较好的,在朋友圈、QQ 空间哪哪儿都是,铺天盖地啊,认识的不认识的都能看到,不是说发这个不好,好吧,我就是觉得不好,这是在消费人情,消费社交关系。况且你在朋友圈一发,是不是默认都看到了,会帮忙?那真看到了不想帮的呢?比如我,尽管是我亲大妈,我也没那个心思去帮,我还在水深火热中呢,谁来救我啊,当初诱发我第一次患病的不也有这些亲戚么!这并不是报复,而是已经慢慢漠视这微弱的亲戚关系了。当初奶奶去世前,谁晓得他们家做了什么恶心人的勾当,以至于我放学去看奶奶的时候奶奶都让我赶紧把床底下的奶都带回去,说 XX 经常过来 tou。后来奶奶自己动不了,伺候便也成了一大问题,奶奶让给拿个吃的,拿个喝的都不情不愿的。当时奶奶就说这些事不是不报!当然我也不希望他们家出事,只是现在已然事实,我也不关心这个那个的,只要别把年搅和了就行。


» 可能是感冒的原因吧,昏昏沉沉,思绪也不对,看着看着书就睡过去了,半小时醒来之后突然想到自己还有一个十年的计划,还剩 810 天了,应该尽早做好准备才是。

刚刚在皇甫老师的空间看到了一篇文章,讲的是某某大学博士后为何辞家多年,母亲重病拒回。我想很多国人是很难理解的,因为从小到大一直被强调的一点就是「孝顺」和「家」这两个观念,首先「孝顺」是「孝」和「顺」,往往很多人批判一些新闻当中所谓「不孝」的人都是因为不够「顺」,但「顺」并不是「孝」;其次,家的观念太深了,以至于无论何时都能想到还有一个「家」在绑架着我。当然说原生家庭问题肯定会被网友骂惨,大批的人骂你「不孝」「白眼狼」「没良心」……你看,这里还有一个问题:在不清楚事情经过的情况下会依据某些无良媒体的引导下结论,比如「XX 大学生母亲重病,竟断绝关系拒绝回家」,「大学生」这个标签给的很到位,必然会引起社会舆论对于大学生这个群体的偏见,而身处群体当中的人或许会有人站出来对抗,这就有了热度;「母亲重病」就有了「道德基础」,因为在国人眼中母亲重病孩子是需要回家的,无论在哪儿;「断绝关系」「拒绝回家」表面上都是绝情的表现,这也成就了新闻发布时的舆论导向,但有多少人去关心这能够狠下心来与父母决裂的决心背后发生了什么?没有,其实也不是没有,是根本没人在乎,如果哪天媒体想把一件事做成俩新闻就可以在乎了,第一天发第一条「XX 大学生母亲重病,竟断绝关系拒绝回家」,引起广泛关注,也引来了足够的热度和流量,几天或一星期后发布「震惊!断绝关系拒绝回家探病竟另有隐情!」,流量又来了。

说到底根本没几个人在乎这个家庭到底发生了什么,网友们要么找到了自己的宣泄口,要么找到了站在道德制高点的那种优越感,要么就是事不关己说说无妨,要么就是媒体方面利益的考量,现代社会人人疲惫不堪,谁有那功夫!

最后一句话,嘴下留德,未经他人难,休劝他人善。


» 乔奶奶,您给真正的抑郁症患者留条路吧。真也好假也罢,这都不是借口,如果真的有病请离开公众视野去好好治病,如果不是,请闭嘴。您这一搞又推动了抑郁症的污名化,本来抑郁患者就很需要鼓起勇气找身边的人求助,本来就很容易被不理解被吐槽,这一搞抑郁患者更不敢求助了。


» 目前我还处于学习阶段,所以在公司免不了看各种文档,但是我越来越觉得即使大家并不是从事文本工作的,至少起码的语病不应该出现吧,有几个中英文标点错误或者输入法问题导致的个别词汇有问题还是情有可原,介词滥用、没有主语和语序不当的句子比比皆是。当然日常生活并不能像语文考试一样严格要求,起码的句子成分还是得有吧,更何况是公司文档,口语的话可能思考时间有限或者语言组织不强。

或许我是和文字接触的多了,看到这么多病句简直要疯掉。


» 今天早上刚进公司就听到某更年期大姐的陈词滥调,无非各种「为了你们着想,为了你好」之类。实际上的感受是我非常讨厌这种拿「为了你好」当挡箭牌的言论,完全没有站在对方的立场,只是为了一己私欲的满足而已。什么「我是怕他刚上两天夜班不适应」,其实都明白含义是「别在这干不了,干不了抓紧走人,别给我耽误事」,既然都懂何必掩饰成高高在上的圣母形象呢?忒假了,虚伪。


» 在何忆的动态看到抑郁症患者不能参加支付宝的相互宝,他被相互宝拒绝提供保金。抑郁症和各大重症有何关联么?干吗单拎出来!


温良恭俭让,人善被人欺,马善被人骑。


» 今天早上发现有一个新同事,结果一起吃过午饭后这哥们竟然走了,我是完全没有想到的。仅仅只是半天而已,可能对公司还没有了解,不过我也曾想过。公司有一个更年期的领导层大姐其实是很蛋疼的事情,处处被折磨。

另:小鹤双拼已经学了半周左右了,也并没有去刻意背诵所谓口诀,不过还是在纠正指法的同时多多练习了,现在虽然键位对应没有问题了,不过指法还是趁自己这段磨合期一起去适应。希望自己明年年初能够正式转换成双拼吧。


都在指责出手伤人者,舆论导向也几乎一边倒支持医生,甚至引申出的放大到全部医患关系方面也是一边倒,那至少我认为是一个巴掌拍不响的。

保护医生的人身安全这点毫无疑问,任何涉及到人身安全的行为都需要重视,但是有没有人从这个事件跳出来去看待医生?我去医院的次数有限,但仅仅从我大学期间遭遇车祸去急救室的状况来看,医生(特指我所遇到的这一个医生)是有点不负责任的,在我还能动但我父亲已经昏迷的紧急情况下竟然要求必须先缴费才能给开始治疗(是的,在救护车上没有任何检查,没有任何施救措施),于是只能无助的打电话给老妈,给亲戚,还得去拦住想逃避责任的肇事者……此时我并没有感受到一丝「白衣天使」的温暖,即使是在炎热的夏季我也冷得要命。在入院治疗阶段自然也是没有感到人情味,甚至在事后咨询过同为医生的某阿姨后才知道有几种药是额外开的,是不需要的,是谋私利的。这种情况下尽管我明知不过是个例,我也无法全然信任医生了,一朝被蛇咬嘛。

所以是人们希望医生群体意识到自己不只是在赚钱还是人们希望患者乖乖听医生的话?


» 从人间来,往天堂去,路过地狱


» 刚刚看完《紫罗兰永恒花园·永远与自动书记人偶》,回来的路上雾蒙蒙的,空气很湿润,行人还有很多,亮光晕开在雾气中,红绿灯越发显眼,温度有点凉,心情有些微妙。

我对能够好好讲故事的作品是很有好感的,不像有些作品明明故事都没讲好还打着赚钱的算盘。

有些膈应的是电影开场前播放的公益广告,一位独自在外地打拼的年轻人,各种被母亲唠叨,各种被嫌弃,各种被熟悉或陌生的人指点人生,不是有些感动的「善意」(我擦,能不能更假一点?买早饭多给个鸡蛋?下晚班司机让早点休息?我去,还能更假一点么???)就能调剂的,不是那些来自亲人好友的指责或唠叨都能一笔勾销的,不是的,尽管有些东西是打着「爱你」的旗号,尽管有些东西被认为是「孝顺」的美德,但不是这样子的啊,孝顺不是顺啊,复合词不是偏正结构的啊,为什么要放这种情绪勒索且戛然而止的「公益」广告?


» 我们一日日度过所谓的日常,实际上可能是接连不断的奇迹!


» 前段时间去 Genius Bar 修了一下蓝牙模块,当时工作人员就问我需要更换电池么,因为已经鼓包了,虽然不会有危险,但可能影响使用。一听到换个电池就要花 1400+ 软妹币,实在肉疼,再加上这一年不仅几乎没有工作还生病花了好多钱,想想算了。刚刚在 V2EX 看到有人说 15 版几乎都会有这个问题,但我的并不在召回序列,好在去 Genius Bar 并不仅仅更换电池,还会一体更换 C 面,所以去年换了 AB 面,没准过段时间换个 C 面,几乎就是新的了。

对了,今天还有个事情比较大,所谓“国产自主研发”的 mulan 语言被发现是套壳 python。这让我想到了几年前某芯片也出现过类似案例,当初貌似是把原芯片 logo 刮掉就当作国产自主研发芯片了,性能超强,结果后来被揭穿是假的……

还能不能好好的玩耍了,即使是大家承认 mulan 在某些领域的突出,却因为某些人的虚荣也好,无知也好,无论什么目的给贴上的标签而没了口碑。只是大伙好像没有意识到或者意识到但都没有采取措施制止,只要贴上了「国产」「自主研发」的标签就有钱赚、有名拿的现象什么时候可以不再出现?

唉,美好的愿望而已。


» 除夕之日,灰霾,清冷。街上人车寥寥。村内禁燃禁放,只有远处深灰暮霭中时有烟花闪烁,炮声隆隆。


» 村子封村了,目前全国已经有 1975 例了,山东 39 例,此次的情况不容乐观,只能自身做到尽量不去接触非必要人员,希望能够撑过去吧。不过,需要吐槽的是今年我写年终总结的时候就写了「时逢大旱,瘟疫四起」,可怕可怕,只怪当时某某没有立即采取措施,其实这件事如果发生在山东,估计更严重,山东的官僚主义更深入骨髓,就连一级响应都是网友请愿逼的。


» 就在今天上午大爷家中传来不好的消息,大妈病情不太好,可能要走了。我是丝毫不想去探病的,过年刚回家去了一趟是万不得已,这次是实在不想,况且现在肺炎这么严重,我并不能想象一个卧病在床的人周围有多少细菌或病毒,但潜意识告诉我很危险。最终还是家庭观念赢了,我被老妈三番五次的敦促说服了,戴上口罩去了一趟,找机会回来了。我见不得将死之人的惨状了,如果是 2019 年的我说不定巴不得被感染致死,现在我从抑郁中已经快要迈出来了,再看到临终的氛围,我很容易再走进去的。


» 一年前,一年前的今天是糟糕的开始,今年的今天却不是糟糕的结束,还不知大黑狗要陪伴我多久,怕是要终身相伴了。我是不害怕的,714而已。


» 好像有很长时间没有写博客了,不,准确的说应该是更新博客,毕竟 2020 的粮食也没做更新。
今天是少有的不把自己泡在游戏和影视作品里的一天,因为游戏今天停服一天,缅怀新冠事件的英雄和亡众。刚刚逛了一下收藏夹的几个独立博客,发现他们都很勤快的给自己博客加了黑白滤镜,想想动不动写点什么就能被墙却在这种时候还能做到及时更新以悼国殇(殇这个字啊⋯⋯)我是很佩服的。其实加黑白滤镜的技术难度并不大,但是能做到在自己的独立博客做上一个仅有一天有效期的样式是很值得敬佩的,当然,那些博主可能访问量比较大,在独立博客圈子混的特别好,所以及时更新黑白滤镜或是因此发布一篇博文也是意料之中的,让我有些惊讶的是此前访问量不高的博主也自觉上了滤镜,让我这个逛了半天的心有所愧啊。
其实倒也还好,黑白只是一种形式,发微博朋友圈也是一种形式,可有可无,就怕哪天有些人做了,有些人没做,而没做的被钉在耻辱柱上。就像去年夏天过后发微博的热潮一样,不是每个人都会去发的,不是每个明星都会发的,发了不能怎样,不发也不能说明什么,在某些明星被围殴的时候,评论区的人是否以为他发了这条微博事情就能解决?不能啊。那些发了的还不是照样在前期被喷作秀,蹭热度么。发与不发,做与不做,由不得他人评判吧。


» 昨晚见到了大鹏,一起吃了顿烧烤喝了点酒,说起来上次见面已经是去年秋天了吧。我最近的状态还算不错的,至少没有去年这个时候那么低迷了,去年的这个时候我还处于比较严重的时期,再过几天就是吃药一年了,尽管我已经有一段时间没有吃药了,那个日子我却忘不掉。最近肚子过得好像很不好,又要辞职了,我也不能说什么,在自己得病之后已经很清晰的了解到了语言的危害,不敢轻易说什么了,只能默默祝福肚子能够早点走出来,早点回归正常。肚子的工作强度貌似是很大的,与我去年辞职前很像,份内份外都要做,还被美其名曰锻炼或是培养,说白了都是为了廉价劳动力。我是不会相信画大饼和说官话的,已经过了喝鸡汤的阶段了。687


» 昨晚做了个噩梦,其实我是很少做梦的体质,没想到少有的梦竟然是噩梦:过程记不太清了,只记得我在几个同龄小伙伴的帮助下逃脱一种看不见但是有触感的类似鬼魂的东西,马上就到自己家门口了,在路边看到一个躺在地上的小孩,顾不得其他的了,心想离家门就三五步了救了这个小孩吧,抱起来就往家里去了。家里一堆亲戚,我把小孩放下让家里人看看,我自己去屋里坐着喝点水休息一下,眼看着厨房刚做好的饭要端出来了,只听得客厅一阵哭号,小孩走了。事情没有太可怕,在写下记录的此刻我都没觉得有多可怕,怎么就让我昨晚凌晨四点钟从睡梦中惊醒而久久不能入睡呢?还是睡眠质量太差了吧。
其实最近还有事情可以记录一下:

  1. 剑网三台服下架
  2. 动物森友会下架
  3. 未成年少女性侵案
 度 速 国 中
动森搞事,立马全网下架

强奸幼女,多次报案无果


» 其实应该早点写的,今天有个契机是我终于还是买了一台显示器,倒不是因为不喜欢 Mac 的屏幕大小,而是最近一直在纠结是买台式机还是笔记本,考虑到我的病情可能已经好转(至少目前还好)暂时是不会换工作换住处,且出门机会少,就算不得不出门也还有 2015 Early 的 MacBook Pro 可以用,所以今天傍晚就去附近的米家购入了 23.8 寸的显示器。

最近似乎又有些想要各种买买买的冲动,上次这样还是买 Apple Watch 的时候,这可能不算好现象但至少还有行动力说明目前还可以。前几日由于想看一本书——《遗忘通论》,直接当晚京东下单、想看《蝇王》等直接入了 Kindle Unlimited,价格比起纸质书超级划算,虽然可以看网上的各种盗版,也看过无数盗版书,但我还是在资金有限的情况下选择支持作者,毕竟这年头好好写书而不是写畅销书(特指鸡汤、成功学一类)的作者不多见了。

BTW,我是不晓得「支那」一个再正常不过的名字如何被定义为乳化的,想必那些将「支那」一词定性乳化的也并不知道这本是以前通用的词汇,那如果按照同样的音译将日本称作「霓虹」是不就乳日了呢?一有风吹就高潮,我天朝当年的气度呢?大清即便那样了不还是挺着脊梁呢么?怎么,现在就玻璃心了?


» 其实昨天在公司听到了《一人之下》被举报封杀的消息我起初是有点震惊的,重点不是被封杀下架而是被举报才封杀下架,难道经过广电已经足够苛刻的审查依然还是「有」所谓「乳化」的镜头或是台词?这一幕,可怕的是仿佛历史的重演,人类真的是反反复复么?其实从很久之前我就意识到也写到过「我们是不会从历史中学到教训来改善改进现有或未来的」,这类似全民审查、互相举报的情景是否在脑海中有那么点印象呢?是否还记得即使是六亲不认也要举报 XX?

有没有开始怀念那个拨号上网,网速慢的像蜗牛但百花齐放的互联网?这不是在宣泄,也不是因为回忆会有滤镜加持而追忆过去,只是即使是已经到了所谓的 5G 时代,即使已经有了更好的设备,可这只是科技在进步,再进步也只是冷冰冰的技术和参数。也不是抬杠,总有人喜欢说得先怎样再发展什么什么,也对也不对,考虑各部分的发展权衡是门学问,优先发展什么而后又发展什么我也没有可说的,只是能不能将两者差距控制一下?显然是没有做到的,如今的文化市场简直一团乱,各种功利性书籍作品当道,这与时代背景息息相关,营销作赚的盆满钵满,真正打磨作品的作者吃不起「例如国产推理界的大佬们,鲜有全职作家,因为即使作品再好,即使能拿到江户川奖,依然无法用稿费养活一家子」,不仅是收入方面,就是可写的内容也越来越少,涉及到两性的就如同近期的柯洁事件一样,涉及到政治的自然更是不敢多说,要是杠起来,几乎所有作品都能找到无法满足大众审查的点「肯·福莱特的《世纪三部曲》系列不光有政治,还有两性,还有对一战二战的书本里没有讲过的内容」这又怎么说?因知名度太高不得已将《1984》和《动物农场》开放市场,可其他的呢?如同去年的《永久档案》那样遭到删减还是和那些都没来得及看到就消失在中文世界的书一样?

昨天发了一条朋友圈(其实我是很少接触朋友圈的):羡慕你离开,如今畏言畏语,动不动就有作品因举报而下架,动不动就有作者因说了点什么而被消失。或许是我浅薄了,只看到这全民审查下里面的内容越来越不敢写,所以只要有人在外面写,会很自然的选择某些地方不能写不敢写的东西,我们在抱怨里面的声音越来越单一,也应该看到由此引发的外面的内容也越来越走向同质化。


» 好啊,现在五四精神都被置换为毒鸡汤了,敢问还有哪些是不敢涉足的?当点开《后浪》的一瞬间我就明白,我已经上当了,我本不该点开这明显带有某种主义色彩的影片。我不明白一个官宣视频都能被审查出敏感词被打码变**的时代有何脸面去说有自由,也不明白出生自带百万债务的年青人怎么就成了光鲜亮丽的新一代,不明白选择在哪,不明白自由在哪,不明白当前几天还有因审查被封的作品今天是怎么理直气壮喊出那刺耳的口号的,不明白五四的民运「民运估计也够呛能打出来?敏感词?」精神为何被置换为毒鸡汤喂水当肥料好让韭菜长得好点。

这一代的年青人不会崩盘,光脚不怕穿鞋,债多不压身,尤其是在一眼望到头的「还债」生涯中满眼绝望与无趣,这只会让我向往三和大神,因为与其积极向上透支精神力去奋斗一个不一定的未来,倒不如把当下这一天,这一刻过好,人不会因此崩了的,社会能啊,疯狂割韭菜的后果就是韭菜精疲力竭不再生长,但此时下一代新鲜韭菜还会不会有呢?当我们看到韭菜的命运还愿意结婚的人还多吗?结婚率已经下降,生子率也在下降。

《后浪》的宣传效果算是相当厉害了,不是只有正面效果算宣传,能够引起大范围议论就已经是他们的胜利了,甚至让粉红们高潮只能算附属品,顺带的效果而已。

写下来这些就不怕被搞,我也算是个从死亡边缘回来的半尸了,怕他作甚。


» 昨晚看到一个消息——「PlayStation 的国区商店暂停服务了」,第一时间想到的就是没准又被哪位伟光正的粉红给举报了,当周围一丝一毫的低俗、犯罪、情色、打斗等元素都没有了,这个世界就会变好么?光能照亮是因为周围还有黑暗,「人皆知美之为美,斯恶矣;皆知善之为善,斯不善矣」,世界本来就不是某一单向元素构成,非要以微弱之人力扭转乾坤,逆自然之势而为,可悲啊。

当游戏里再无打斗,当血液是蓝色绿色,当扯到性就遮遮掩掩,当不再有犯罪题材,当……

你以为你家孩子是因为玩游戏学坏的么?你以为当看到游戏中打人不流真正的血,不会死人就不会让孩子错误的认为打人没事么?你以为孩子天生就了解性么,遇到问题了才知道吐槽孩子从小没有性教育,这是教育的过错,是社会的问题,醒醒吧,当初是谁啊?你以为从影视作品和游戏中杜绝犯罪题材就能防止犯罪么?

严重干涉文学影视作品的自由,怕是要历史重演,昨日重现啊。

悲哀。


» 看了《小丑》一遍,尽管我已经有些好转了,但曾经有过的经历让我不得不再次以主角的角度代入那个到处都没有礼貌,到处都昏暗压抑的社会。只不过是几个小混混的玩笑和捣乱而已,只不过是老板的不理解而已,只不过是不小心犯病而已,只不过是被讨厌躲开而已,只不过被当作笑话利用而已……这一件件只不过是小事的重量越来越被放大,为什么生活中对人「没有礼貌」是这么普遍的现象了?当路上有老人摔倒扶还是不扶究竟是个人的选择还是社会的选择呢?他一次次躲在癫笑症的背后,一次次想要做像母亲所说的那样的人。他在好好工作被小混混戏弄殴打,他在逗小孩笑被讨厌躲开,他只是在远远看着不小心犯病被殴打,他只是想好好讲笑话却被当成笑话还广而告之,他只是一个普通人。对一个普通人的恶意有必要这么重吗?或许影视作品有夸大成分,可为何小丑的角色在《黑暗骑士》也好《小丑》也好都这么成功呢?都这么有象征意义呢?至少在我看来他代表了很多无故遭受了来自他人来自社会恶意的普通人。还记得警察在医院门口问他那张卡片写他有癫笑症是真的生病还是小丑的诡计吗?或许哪天我会身穿印有「抑郁症」或「躁郁症」的衣服吧,我想一定有人认为我只不过是跳梁小丑。


» 想到孟母三迁的典故有点想法,孟母为了能够更好地让孩子学习而多次择地而居,表面看是为了孩子的将来自己做出了为人母的决策,实际上削弱了孩子自己对自己生活的掌控权,或许隔壁杀猪的大叔不是凶神恶煞,而是憨厚老实的小老百姓,或许隔壁小店老板不是周扒皮而是守本经营的儒商,或许那些邻居的“恶行”都只是母亲幻想出来的呢?就像《恶行》一样?多次辗转而丢掉了与同龄人建立关系的良好时机,这真的是我们从小就佩服的孟母,从小就推崇的母爱么?


» 不晓得有没有人注意到《V for Vendetta》里面政客们为了拿到想要的权力而释放病毒导致无数民众因此丧生,还一口咬定是恐怖分子所为且几天后就表示自己抓到了罪魁祸首并处死。谁也不知道他们是不是罪魁,谁也不知道为何当时的政客能轻易搞到解药或者说解决方案,只知道能救命的只有那个「救世主」般的元首,却不知道这一切的始作俑者也是这位被封为「救世主」的政客。


» 好奇心带来的影响想必不需多言,当大陆几乎所有影视渠道都发现《历史入门 101》的第三集不光不提供,还明确写着 「官方中文字幕,第3集涉及敏感内容删除,要看的自己找片源看」,这不很明显此地无银么,其实没必要这么敏感,该知道的总会知道,不该知道但发生过的也总有人记得,互联网是有记忆的,历史也是有记忆的,人更是活见证,难不成要将所有知道那些事情的人都赶尽杀绝?哇,那想来还是有这可能的……勿商国是好吧,不敢多言,毕竟我不姓赵。


» 当看到「真人真事改编」总会有些人跳出来说没有证据、一面之词、假的,诸如此类,其实大可不必,真的也好假的也罢,纪录片也有伪纪录片且就算真纪录片也很大程度有大量镜头是摆拍,真假并不能影响一个作品的好坏,尤其是当这个「真人真事」的事件不是一件快乐的事情时还非要逼着作者将能够佐证事件真实性的证据拿出来,这不是另一种谋杀么?既然作者敢在前面加上真实事件改编,他就会对事件的真实性负责,作为一个读者或者观众不是好好看作品就行了么?难不成真要如林奕含自杀之后大家才意识到这件事真的很严重,可是不觉得已经晚了么?


» 2020-06-04 记录


» REM 睡眠剥夺


» 今天被老妈催婚了,要给我介绍对象,对于不善言谈且悲观主义的我来说还没有做好准备去分担我的精力,能够把我自己照顾好已经是我的极限了,至少目前为止如此。


» 刚刚睡醒没多久,是的,一直睡到现在,中间醒了几次,可能是被吓醒的吧。早上六点多醒来的时候觉得自己如去年那般,浑身一丝丝行动力都没有,甚至抬手给手机插上充电线的行动力都没有,这一点使我确信我并没有完全好起来。我没能很轻松地从家庭的束缚中逃离,我现在甚至觉得自己从未逃离过,从未。


» 今天终于见到了尚,六年间只见过一次面,那时候我作为君的男友去见作为「娘家人」的舍友。近两年线上沟通也不少,尤其是去年我病重期间对我有不小的帮助。上次去店里结果我下班没有碰上,这次刚好在好友六周年这一天见面了,而我腼腆的一面出现了,一时间竟不知说些什么,只记得当时问了下怎么没带眼镜,问了下研究生是不是很忙……问这问那的,还是问问自己吧,这都是见面该说的话么!说起来确实好久没怎么和女生面对面说话了,当时眼神各种闪躲……现在回想起来简直尴尬。


» 今天国庆,店里好多客人戴印有国旗图案的口罩,这真的不是隐喻么?想想崔老师的《一块红布》,是不是有点味道了?


» 昨天突然萌生了学习日语的想法,我想即使是三分钟热度也比没有热度要强的,至少我还有三分钟的收获。然后就是莫名地想要买一台 iPad 拿来做笔记,这其实会让我本已透支的钱包再次透支,但想到当时买 kindle 时也曾无比纠结,纠结以后会不会就吃灰了,但就我三年来的使用感受,kindle 在我这里完全物超所值。所以我也自认为 iPad 不会是吃灰的家伙,再者,如果我还想拾起日记的话,iPad 会是个很好的选择,尤其是我曾经想把好几本过去的日记电子化却因为其难度而夭折,直接做电子化日记也是不错的选择。


» 距离去年入职某贝已经整整一年了,一年前我是有多大勇气才去投简历入职的已经不记得了,可能那种啃老的内疚感甚至比抑郁带来的痛苦还要痛苦吧,前几日因为现公司交不上社保需要联系前公司减员,又联系到了前公司的大姐给减员,同时得知还没有消息,看来要和某为被关两百多天的那位一样了,即使是没有证据也能操作操作给你关上两百多天不违规。嗨,生活在这样一个地方,我怎么去期待后天的审判能够合法合理!


» 今天 kindle 突然卡屏无法开机了,这可是最最常用的设备了,三年来几乎算是我买的最值的电子设备了。在尝试几次重启后依然无效,突然想换新的了,因为貌似没法修。


» 之前忘记说了,kindle 已经在我无数次的充电重启,死马当活马医的情况下复活了。


» 《无耻之徒》最终季终于播出了,这大概算是拯救我的 2020 年最后一个月的美剧了。
Shameless_US_S11E01-2020-12-08


» What a tough day! 黄油因进口食品检测出新冠而下架、超市以往并不畅销的方糖断货、全部脱脂的牛奶竟然只有两款、绿灯直行差点被不长眼的右拐汽车撞到、月月鸟看起来没有工作的想法,甚至还找我借钱……