2019年终总结

完成情况

先看一下去年的 Todolist 吧,这一年的完成情况依旧不容乐观

逃离工作(这俩其实是一个)
读 25 本书(nonfiction & novel)
Blog

这一年

这一年,
是「死或生」的一年。

这一年,
是独酌牛栏,崩溃道别的一年;
是社畜死亡,旧我肤冰的一年;

这一年,
是再会黑狗,文拉法辛的一年;
是「离群索居」,「暗无天日」的一年;

这一年,
是再也不想重来的一年。

这一年,
是码农 996,某为 251 的一年,
是鸿茅药酒,跨省追捕的一年,(我艹,从传销窝点救我妈,JC不给钱都不去)
是猪肉涨价,工厂(响水)爆炸的一年,
是医患风波,高架倒塌的一年,
HK 事件(勿商国是),中美贸战的一年,
「时逢大旱,瘟疫四起」(西历 2019 12.31 武汉 🈲️止讨论)的一年。


话说今天又是平安夜。

去年的关键词是「丧」,今年更甚,怕是「死」字了。我并没有那些词汇的忌讳,这里的「死」有很多非其本意的用途。

「死」了的是对周围美好的感知,「死」了的是对自我价值的认同,「死」了的是对世界的向往,「死」了的是对 XX 的信任,「死」了的是行动力,「死」了的是原来的我,「死」了的是一种连接。

社畜的生活看不到光亮,却还被天天灌鸡汤、喂迷魂,画的饼再大那也是遥不可及,远没有现实的巴掌真切。生病之后的思维和记忆有些恍惚,幸好在察觉到自己情绪变化之后及时做了记录,回头翻看,原来三月份的时候我就已经连续失眠好久了,虽然现在的睡眠质量也不高,但至少不用经常和大黑狗战斗了。四月份被确诊中重度抑郁,其实后来发现是躁郁症。

紧接着就是漫无止尽的黑夜,无数次想过寻短,无数次去到楼顶踩点,无数次用药板割腕,无数次深夜痛哭。

不想和任何人交流,不想麻烦任何人,不想见到阳光,不想看到人群。

我深知我已经深陷泥沼,我深知药物无法根治,我深知唯有自救。

今年一年呢,最最需要感谢的是我两位好友:肚和菘。

第一时间知道我生病的就是肚,首先是这个病并没有很多人了解,去求助也好、倾诉也罢,得到的回应很可能让自己走向更深的深渊。因为肚也在年初诊断为抑郁症,所以起码有一个共同认知,抱团取暖,也能在字里行间感受到对方的情绪变化。在这段阴郁的时间里除了肚还有菘的陪伴,菘也是很难得的好友,得病之后的我几乎丢失了一切兴趣,书、动漫、电影、代码、博客、摄影、后期……我仿佛再也找不回那种热爱,找不回那种安逸,剩下留给我的只有黑暗,是肚让我又对「自己」产生兴趣,是菘让我又对动漫之类感到熟悉,我用了半年时间几乎找回了先前的热爱,虽然行动力依然是个很大的问题。

我是隔了很久才决定回家的,把患病的事情告诉了老妈,这份勇气要感谢《原生家庭》和《给心理治疗师的礼物》,也要感谢那个深夜游荡的自己。我并没有期待病症的痊愈或者消失,因为我知道除了自己能够走出来之外没有其他途径,而我是不相信自己的。故而我给自己定了一个计划,一个多年前就有的计划。

今年的生活方面呢,其实根本没有可以写的,毕竟我有长达半年还要多的时间是宅在屋里的,除了战斗之外也就剩下找回爱好了。我其实有点后悔的是没有很好的辞职,只是单纯的在抑郁相当严重的时候选择了不去理睬,公司的很多人也有在微信、电话找过我,而我都一一选择了无视。我知道这做法欠妥,可我那时候已经无暇顾及任何社交了,甚至社交也是我抑郁的罪魁之一。吃药、自我救赎、朋友帮助,才让我有一丝好转,才能在临近年末有了去工作的行动力。说到「行动力」这个词汇,其实抑郁的一大可怕之处就是「行动力」的丧失,借用某网友的一段话:

桌上有一杯水
我好渴
但却伸不出手
别人以为我懒
我有意志,也有力气
但我病了
这是种意志控制不了力气的病
因此我整个生命失去了活力

这里如果不是抑郁症或不曾了解过抑郁症的人很难去理解,明明很渴,明明有水,明明很近,明明有力气,明明能做到,却又做不到。

其实我也说不好能在这家公司待多久,毕竟有一位处于更年期的大妈当管理层是很容易炸雷的。并不是歧视女性或者歧视更年期女性,只是就事论事的说起了,也刚好在我身边发生了,仅此。

年度系列

  • 年度歌曲:《Summertime Sadness》By:发发
  • 年度电影:《复仇者联盟 4》
  • 年度书籍:《原生家庭》
  • 年度动漫:《约定的梦幻岛》
  • 年度拔草:Apple Watch Series 4
  • 年度技能:小鹤双拼

其实《复仇者联盟 4》有点可惜,往常如我定会恸哭流涕,但这次即使是最好位置的 IMAX 也看的平平淡淡,大剂量的抗抑郁药物让我几乎没有了情绪的感知能力。

2019 年的最后是和 67373 的小伙伴儿们一起听茶话会跨年。

Todolist

  • 自救
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2019 书籍消费

以上。

永远喜欢发麻麻

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