2019年终总结
完成情况
先看一下去年的 Todolist 吧，这一年的完成情况依旧不容乐观
✓ 逃离工作（这俩其实是一个）
✗ 读 25 本书（nonfiction & novel）
✓ Blog
这一年
这一年，
是「死或生」的一年。
这一年，
是独酌牛栏，崩溃道别的一年；
是社畜死亡，旧我肤冰的一年；
这一年，
是再会黑狗，文拉法辛的一年；
是「离群索居」，「暗无天日」的一年；
这一年，
是再也不想重来的一年。
这一年，
是码农 996，某为 251 的一年，
是鸿茅药酒，跨省追捕的一年，
是猪肉涨价，工厂爆炸的一年，
是医患风波，高架倒塌的一年，
是 HK 事件，中美贸战的一年，
是「时逢大旱，瘟疫四起」的一年。
话说今天又是平安夜。
去年的关键词是「丧」，今年更甚，怕是「死」字了。我并没有那些词汇的忌讳，这里的「死」有很多非其本意的用途。
「死」了的是对周围美好的感知，「死」了的是对自我价值的认同，「死」了的是对世界的向往，「死」了的是对 XX 的信任，「死」了的是行动力，「死」了的是原来的我，「死」了的是一种连接。
社畜的生活看不到光亮，却还被天天灌鸡汤、喂迷魂，画的饼再大那也是遥不可及，远没有现实的巴掌真切。生病之后的思维和记忆有些恍惚，幸好在察觉到自己情绪变化之后及时做了记录，回头翻看，原来三月份的时候我就已经连续失眠好久了，虽然现在的睡眠质量也不高，但至少不用经常和大黑狗战斗了。四月份被确诊中重度抑郁，其实后来发现是躁郁症。
紧接着就是漫无止尽的黑夜，无数次想过寻短，无数次去到楼顶踩点，无数次用药板割腕，无数次深夜痛哭。
不想和任何人交流，不想麻烦任何人，不想见到阳光，不想看到人群。
我深知我已经深陷泥沼，我深知药物无法根治，我深知唯有自救。
今年一年呢，最最需要感谢的是我两位好友：肚和菘。
第一时间知道我生病的就是肚，首先是这个病并没有很多人了解，去求助也好、倾诉也罢，得到的回应很可能让自己走向更深的深渊。因为肚也在年初诊断为抑郁症，所以起码有一个共同认知，抱团取暖，也能在字里行间感受到对方的情绪变化。在这段阴郁的时间里除了肚还有菘的陪伴，菘也是很难得的好友，得病之后的我几乎丢失了一切兴趣，书、动漫、电影、代码、博客、摄影、后期……我仿佛再也找不回那种热爱，找不回那种安逸，剩下留给我的只有黑暗，是肚让我又对「自己」产生兴趣，是菘让我又对动漫之类感到熟悉，我用了半年时间几乎找回了先前的热爱，虽然行动力依然是个很大的问题。
我是隔了很久才决定回家的，把患病的事情告诉了老妈，这份勇气要感谢《原生家庭》和《给心理治疗师的礼物》，也要感谢那个深夜游荡的自己。我并没有期待病症的痊愈或者消失，因为我知道除了自己能够走出来之外没有其他途径，而我是不相信自己的。故而我给自己定了一个计划，一个多年前就有的计划。
今年的生活方面呢，其实根本没有可以写的，毕竟我有长达半年还要多的时间是宅在屋里的，除了战斗之外也就剩下找回爱好了。我其实有点后悔的是没有很好的辞职，只是单纯的在抑郁相当严重的时候选择了不去理睬，公司的很多人也有在微信、电话找过我，而我都一一选择了无视。我知道这做法欠妥，可我那时候已经无暇顾及任何社交了，甚至社交也是我抑郁的罪魁之一。吃药、自我救赎、朋友帮助，才让我有一丝好转，才能在临近年末有了去工作的行动力。说到「行动力」这个词汇，其实抑郁的一大可怕之处就是「行动力」的丧失，借用某网友的一段话：
桌上有一杯水
我好渴
但却伸不出手
别人以为我懒
我有意志，也有力气
但我病了
这是种意志控制不了力气的病
因此我整个生命失去了活力
这里如果不是抑郁症或不曾了解过抑郁症的人很难去理解，明明很渴，明明有水，明明很近，明明有力气，明明能做到，却又做不到。
其实我也说不好能在这家公司待多久，毕竟有一位处于更年期的大妈当管理层是很容易炸雷的。并不是歧视女性或者歧视更年期女性，只是就事论事的说起了，也刚好在我身边发生了，仅此。
年度系列
- 年度歌曲：《Summertime Sadness》By：发发
- 年度电影：《复仇者联盟 4》
- 年度书籍：《原生家庭》
- 年度动漫：《约定的梦幻岛》
- 年度拔草：Apple Watch Series 4
- 年度技能：小鹤双拼
其实《复仇者联盟 4》有点可惜，往常如我定会恸哭流涕，但这次即使是最好位置的 IMAX 也看的平平淡淡，大剂量的抗抑郁药物让我几乎没有了情绪的感知能力。
2019 年的最后是和 67373 的小伙伴儿们一起听茶话会跨年。
Todolist
- 自救
- 10 years
- 25 本书
- 练习双拼
- 写 Blog
- 工作
书籍消费
以上。
